مسااااااااكم وصبااااااحكم سكر
نقلت لكم بعض من قصص ليلة الدخلة
عسااااااااا تعجبكم
مواقف عرسان حقيقية... 100%
مواقف عرسان منها المضحك والغريب والمحزن
حركه حلوه
عريس توووه أخذ عروسته من أهلها وموديها للبيت
(طبعا كان الوقت متأخر والشوارع تقريبا فاضيه في حارتهم )
قال العريس : وش رايك اوريك حركه حلوه ؟
(قصده يفحط , ما تحمل الرجال فيه عرق التفحيط شغال !! )
قالت :لا ما يحتاج ( البنت موناقصه ترويع كافي عليها أنت !!! )
قال : إلا إلا شوفي هذي ......................... .......
ولا صحت إلا بالمستشفى , وقضوا أجمل شهر عسل على الاسره البيضاء
(خوووووووووش شهر)





وش تبين ؟
أيضا عريس اخذ عروسته من القاعة , جو أهلها بيسوون لها موكب والعريس
رأسه وألف سيف محد يلحقهم , يابن الحلال مو عشانك عشان بنتنا !!
ولا فيه فايده , المهم أخذ زوجته وراح يتمشى فيها(مسوي فيها رومانسي)
ورجها طوال الطريق : وش تبين تتعشين؟
وهي تقول : سلامتك ما ابغى شيء
ويقول :لالالالا لازم تأكلين شيء ؟؟
وهي تقول : والله ما أبغى شيء
ويقول : لالالالالا وش هالكلام ....... ( ياخي فقعت مرارتها موناقصتك )
وأصر أنه لازم يشتري لها شىء
قالت : خلاص ببسي
(يا عمري بسيطه , والله لو منها استغل الموقف وما أوقفه إلا عند أغلى
مطعم حتى لو أكله شين)


المهم نزل الأخ يجيب لها ببسي ( وطبعا ترك السيارة شغاله عشان ماتفطس
من الحر ) ,, يوم رجع ؟؟
وين السيارة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وين زوجتي ؟؟؟ وين ما وين !!!!


طبعا السيارة وأكيد البنت انسرقو
( فيه مجرم يتهيأ له سياره فخمه وبداخلها عروس كاشخه ويقول لا !!!!)




مو من هنا
دخل العريس وحط يده على جبهة زوجته ودعاء بالدعاء المعروف والمأثور
عن الرسول , وبعدين صلى ركعتين والعروس تطالعه وهي ---- >
مستغربه وش يسوي هذا!!
لكن استحت تتكلم , ولما جت صلاة الفجر توضأ وصلى , يوم تكلمت
( راح الحياء وبدت الموانه) قالت له : ترى القبله مو من هنا !!!!
( المسكين من العجلة نسى وين القبله !! )




أحفظ زين
عريس دخل على عروسته وحط يده على جبهتها !!!!!!!! وبعدين سكت
ويفكر ويفكر ويحاول الأخ يتذكر الدعاء , يدورمن هنا وإلا هناك ولا لقاه
واخر شيء قال " الحمدلله الذي سخر لنا هذا وماكنا له مقرنين"
العروس ما استحملت الموقف انفجرت من الضحك !!!
(معذوره وش ذااااااا الأخ بيسافر!!! )



جدول الضرب
عرسان يسولفون لليلة العرس (داقين حنك ) , ومافيه موضوع إلا وتكلمو
عنه (طبعا هذا أول يوم والسوالف الحلوة ) ووصلو لموضوع جدول
الضرب ( أنا مدري وش اللي وصلهم له!! يبدو انه مدرس رياضيات)
قالت العروسه : تصدق حتى الآن ما حفظته ( قولي آمين الله يفشلك)
قال : ولا يهمك وجاب ورقه وقلم وجلس يعلمها ( أنواع الروااااقه )
3 في5 = 15 قولي وراي ......................... . هاهاهاهاها هاهاها






فريقي
عرسان يسولفون , سألها : وش هو الفريق اللي تشجعينه ؟؟ قالت : (.....)
قال لها : وع ع ع ع ع ع من زينهم هم ولعبهم أساسا فريقي (.... )
هزئهم في الدوري 3/0 , وفريقي اخذ الكأس 10 مرات وفريقك ما أخذوه
إلا مرتين , واساسا مدربهم ما عنده سالفة , واللاعب اللي جايبينه من برا
ماسوا لهم شيء ولاعبكم اللي شايفين أنفسكم فيه هزئه المدافع حقنا و...... و.................... و....................


( الأخ أخذ جو وجاب السيرة الذاتية والتفصيلة للفريقين بـــــس مالاحظتو ا
شيء غريب أن البنت ساكتة انه فريقها يتهزأ )
وبعد ماخلص المحاضرة الطويلة , قالت له : تعال أبيك برا السويت !!
يوم طلعو دخلت وصكت الباب بوجهه ونام المسكين على القنفه (هاهاها)
( يا غبي وش محك لسانك تهزأ فريقها !! كان صبرت كم يوم وبعد كذا
قل كل اللي بطبلونك )



مزحة قاتله
عروسين يموتون ببعض (ماصدقو انهم أتزوجو) , حبت العروس تمزح
مع زوجها صباحيه العرس حطت المسدس على صدره على بالها تقومه
بأسلوب آخر ( خوش أسلوب ) ومن غير قصد منها انطلقت الرصاصة
اللي في المسدس (وطبعا العريس إلى رحمة بارئه) , صدمت البنت كيف
تقتل حبيبها وزوجها وحياتها وأصر أهل الولد أن تقتل البنت مثله( لكن
البنت مازعلت من تصرف الأهل على العكس فرحت أنها بتروح معه )
( وتم دفنهم جنب بعض )




خوش طقه
أخذ العريس عروسته واتجه إلى بيت أهله ( عشانه يسكن معهم) لكن
فوجئ انه كل أبواب البيت الداخلية مقفلة , وجلس بالحديقة هو وزوجته
( أتخيلها متكيه بفستانها على الثيل ) ههههههااي حاول الولد يدخل
للبيت باي شكل لكن مافيه فايده , ولا عنده تلفون عشان يكلم ولا يقدر
يروح ويترك زوجته لوحدها بالحديقة , ولا يقدر يروح لفندق لانه مامعه
أي إثباتات , ولا معه سياره أخوه وصلهم وراح لهذا اضطر ينطق طقه
سنعه لحد الفجر لما رجعو أهله !!
( وش القراده هذي )

سووووووالف عاد ف اذاك الوقت كل يعبر عن شعوره


تحياااااااااااااتي ...........

هههههههههههههههههههههههههههههه..

بس الله يستر ف ذك اليوم؟؟

تسلموووووووووووون
اسعدني مررروووركم

هههههههههههه حلوة تسلمي خيتي