نفسي وأهلي.. من أرضي حين أختار؟

المشكلة

السادة الفضلاء لكم في رقبتي حق وشكر واجب ودائم.. فكم من مشكلة أبكت عيني وآلمتني وحيدا وأقرأ شبهها عندكم فيطمئن قلبي وأعود إلى الحياة فأراها بشكل مختلف تماما. مشكلتي الآن قرأت مثيلاتها عندكم بالفعل ولكني أريد منكم الرأي والمشورة..

أنا شاب ملتزم واقعيا وفكريا، نشأت في أسرة ملتزمة أيضا بنفس الفكر، بالنسبة لموضوع الزواج كانت رؤيتي له كالتالي وهو أن ترى أمي وأخواتي من تحلو لهن ثم يبلغنني، ولم يكن لدي أي شروط في موضوع الشكل وخلافه بل شروطي كانت تنحصر في الالتزام، وبعد أن يصبح لديهن خيارات تكون بعدها رؤيتي أنا.. واستمر الحال هكذا ولم أوفق.

بعض الأسباب تكررت بشكل مضحك ألا وأني كلما رأيت واحدة وحينما أصلي استخارة وأستريح نفاجأ بأنها قد ارتبطت بخطبة في نفس اليوم أو اليوم السابق، المهم أني رأيت بنتا في العمل عندي ومع أني كنت معترضا على أن تكون زوجتي تعمل أو خاضت مجال العمل، إلا أنني رأيت في هذه الفتاة ما يميزها حقا ولكني لم أتخيلها كزوجة حتى إننا في العمل لعام كامل لم أكن أفكر فيها تماما ولن أطيل.

فاتحتهم في المنزل عليها ونقلت لهم الصورة بكل صدق وشفافية:

أولا : هي لا تحمل نفس الفكر

ثانيا : هي تعمل

ثالثا: هي أكبر بما يقارب العامين

ولكني أوافق عليها بشدة وصليت استخارة ورأيت ما يؤكد موقفي ويريح قلبي لها أكثر وأكثر، وجاءت أختي لتراها وقالت إنها ما شاء الله جميلة ولكن أسلوب ملابسها يختلف عنا.. وعلى هذا فقد قلت لهم إن هذا موضوع قابل للتغيير وإنه من السهل استكشاف مثل هذه الأمور في فترة الخطبة، ولكني قوبلت برفض قاطع وأصبح الموضوع حربا.

وسؤالهم لي عن البر وعن الطاعة مع أني أرى أن هذه حياتي وأنا الوحيد المتحكم فيها، وكما أن هناك تجربة سابقة تمسكوا هم فيها بموقف الرفض القاطع وكانت المشكلة لديهم في الشكل وكنت أنا متمسكا، ولكني تركت الموضوع من أجلهم. وفي هذه المرة أحس أن الموضوع ليس مسألة تحد أكثر منه مسألة امتهان لشخصيتي ولكرامتي واستخفاف بعقليتي وبمشاعري لأبعد حد، حتى إنهم أحضروا لي ما يشبه مجلس صلح ولكنه من أصدقاء أبي وكان مجلسا هزليا أشبه بمسرحية كل من يشاهدها يعلم نتائجها مسبقا، والآن وبعد هذا المجلس الصوري انتزعوا مني أن أقول لا.

أشعر أني لم أعد طبيعيا بأي حال من الأحوال فأنا ما زلت أرى الصواب في موقفي وما زلت متمسكا أيضاَ به، وإخوتي يلومونني أني لم أعد مع أبي وأمي كما كنت من ذي قبل، مع أني أحاول والله وأحضرت لأمي هدية وأشتري لأبي ما يحبه، ولكني أصبحت نسخة ممسوخة مني في الماضي فلا أستطيع أن أهرج وأمزح كما كنت وأصبحت صامتا أغلب الوقت وخارج البيت معظم الوقت.

الآن أنا في شك من كل ما يحيط بي، أنا أرى ومتأكد من أن موقفي صواب خصوصا أنهم في مرة من المرات قالوا إنهم نادمون على عدم احترام موقفي في المرة الأولى وإن قرارهم كان خاطئا، ثم إنني لا أريد أن أكون ضحية لعدم قدرتي على المواجهة والتحدي ثم أظل بقية حياتي ناقما على أهلي ونادما على أنني فقدت من رأيت فيها شريكة الحياة.

سؤالي هو:

هل أنا على صواب فيما أحاول أن أصل إليه؟ إن لم أكن على صواب فكيف أزيل هذه المشاعر المسيطرة علي؟

إن كنت على صواب وأظن أنكم توافقونني على هذا خصوصا بعد القراءات فيما يشابه حالاتي فماذا أفعل؟ أريد خطوات عملية.

وأيضا هل لو أدى الموضوع إلى تحد فما رأيكم ؟ وإن كان هناك ترك للبيت مثلا ؟

وماذا وماذا ألف سؤال يحلق في سمائي ولكني أعود فأشكركم على سعة صدركم لمن في حالي ورغبتي في رسالة موجهة للآباء حتى يكفوا عن التدخل الذي لا يجيزه الشرع في حياة أبنائهم وعدم التمسك بنصوص وترك نصوص أخرى تؤكد أن للأبناء الحرية في اتخاذ قراراتهم.

وجزاكم الله خيرا.


الحل

تقول أ.سلمى عبده من فريق الحلول:

أهلا بك يا مرة أخرى فقد سعدت بك عبر خدمة فضفضة، وها أنا ذا ألقاك ثانية لنكمل ما بدأناه.

كلنا يدرك يا أخي أن عالم الملتزمين ممتلئ بمن هم في مثل حالتك وأصبحت قصتك قصة مكررة بشكل يدعو للأسى.

ذلك لأن أغلب الملتزمين انحسر دورهم في التوجيه والتلقين ودرء المفاسد بالمنع ظنا أنهم بذلك اختصروا طريق النجاح والصلاح لأولادهم!! ونسوا أن الكفاءة.. والشخصية الناضجة.. والقدرة المستقبلية..تأتي بممارسة المهارات وتكتسب بالتجربة والخطأ وإمكانية الاختيار.

فأصبحت الثقة بالنفس واهنة.. وقوة الابتكار والإبداع عاجزة مشلولة..

وأملي أن يعلم الآباء والأمهات حقيقة دورهم وأن تتسع صدورهم بعد أن سلحوا أولادهم بالعلم والفهم والتقوى لسماع أبنائهم ولمنحهم الفرصة للالتحام بالحياة دون مصادرة لآرائهم أو تقرير لمصائرهم.

أما أنت فأنت كبير بما يكفي لتبدأ في تنمية ذاتك وبناء شخصيتك وثقتك بنفسك ـ مستخدما ما زرعه فيك أبواك ـ حتى تصبح قادرا على المواجهة والتحدي.

تعرف على حدودك وإمكاناتك فإذا عرفت من أنت.. فستعرف ماذا تريد ، وستكون لديك الحجة لتقنع من حولك به.

ارسم صورة ذهنية إيجابية جديدة لنفسك وتأكد أنك تملك مفاتيح النجاح والثقة وتحتاج فقط لوضعها موضع التجربة.

أنت الآن تقاوم أشياء كثيرة في حياتك لأنك لم تتعلم الاعتماد على نفسك والثقة بها لقد تصورت الآن أنه من الضروري الكفاح من أجل الحصول على حقوقك وما يرغب فيه بالقوة وأثمر هذا صراعا بداخلك بين مشاعر البر الحميدة تجاه أبويك ورغبتك الصادقة في استمرار كونك الابن المطيع البار لهما وبين المشاعر السلبية التي تتسلل إليك في كونهما يقفان ضد رغبتك فأدى ذلك إلى صمتك وفتورك بل هروبك.. ونصيحتي لك ألا تكتم المشاعر السلبية تجاه من تحبهم في صدرك فإنها ستنعكس على سلوكك من حيث لا تدري ولكن الحوار الهادئ والمصارحة وطريق التفاهم المتكرر ستؤدي بالتأكيد إلى تغيير أفكارهم وأفكارك تجاههم.

وحسبك أن والدك لا يحركهما سوى دوافع الحب والحرص على مصلحتك ودوافع الاعتزاز بك وطلب الأفضل لك ـ في تصورهما على الأقل ـ وكلها دوافع نبيلة حتى إن كانت في غير موضعها.

وعليك الآن تحديد ما تريده تماما عن ثقة وحسن تقدير ثم العمل على إقناع والديك باختيارك مؤكدا لهما أنك لن تتنازل أبدا عن موافقتهما وأن طاعتهما أحد أولوياتك الهامة وأن عدم اقتناعهما لا يعني سوى تأجيل سعادتك حتى يتفهما اختيارك ولو بعد حين وتأكد أنهما سيكبران فيك ثقتك بنفسك وحرصك عليهما.

المهم ألا يشغلك إثبات ذاتك وقرارك بالمواجهة عن الاستبصار بجميع نواحي ما أنت مقدم عليه.

فالحياة الزوجية شبكة متداخلة من العلاقات الاجتماعية والإنسانية ويندر أن يصمد حب أو إعجاب على المدى الطويل لمشاكل اختلاف العادات الاجتماعية والقيم السائدة بين بيئتين متفاوتتين وذلك لأنه امتحان يومي للتوافق والاختلاف حول أمور الحياة اليومية - فكل إنسان هو ابن بيئته مهما حاول أن يتملص من تأثيراتها عليه- واختلاف الهدف في الحياة أيضا من عناصر عدم التوافق فهدفك أنت في الحياة يحتاج منها إلى مزيد من التنازل والتضحية والبذل فكيف ستنتظر منها ذلك إن لم تكن متفهمة له.

فأنت تحتاج إلى التعرف إليها بشكل أوضح فإذا توصلت بعد تفكير هادئ واستخارة لله أن الوضع شديد التناقض فمن واجبك أن تعترف بذلك وأن تأخذ قرارك على أساسه وإذا توصلت أنه ليس متفاوتا بهذه الحدة وأن عندها من الخلق الطيب والإيجابيات مما يدعوك للتمسك بها فاستجمع شجاعتك وواجه أهلك بأدب ودون تحد واثبت على رأيك فإن استقر في يقينهم نظرتك العاقلة المستبصرة للأمر فسيسلمون برغبتك في النهاية فهم لم يستهدفوا أصلا سوى سعادتك وهم يعلمون في قرارة أنفسهم أنهم لا يملكون لابنهم الراشد سوى النصيحة والدعاء.

أسأل الله أن يوفقك لما فيه الخير وتابعنا بأخبارك.


وتقول أ.أميرة بدران من فريق الحلول:

سيظل الإنسان مكلفا بتعبئة قواه جميعها لمغالبة مشاكله حتى تزاح من طريقه!!
فالرجل لا يلتفت وراءه إلا بمقدار ما يستفيد به في حاضره ليحيا غده بشكل أفضل.

أما وقوفك أمام هزائم الأمس واستعادتك لأحزانك وتعثرك بين تفاصيلها فلن يجديك شيئا!!

ولعلك اكتشفت من تجربتك مع أهلك اكتشافين أحدهما" غائب عنك" والآخر" واضح لك" .

أما الغائب فهو أنت ... نعم أنت فما زالت مساحة شريكة الحياة لديك غير واضحة فلا تحاول الاختباء وراء" وهم "رضا الأهل وبرهم فحتى زميلتك في العمل لا تتوافق معك فكريا وبالتالي ثقافيا وهي تعمل وهذا ما لا ترغبه في زوجتك حتى شكلها الخارجي لا يتناسب معك ضع كل ذلك في إطار اسمه أنك لم تشعر بها عاما كاملا قبل أن تنطلق فكرة ارتباطك بها في رأسك .

فإذا تزوجت من أجل أنك لا بد أن تتزوج أو تزوجت من أجل تحدي أهلك أو أي سبب آخر غير أنك وجدت بحق من ترغب في مشاركتها لك حياتك لما تعلمه من حلو الخصال بها وتعي بوضوح عيوبها فلا تتزوج !!

لأن حدوث ذلك سيجعلك تقف على رأس طابور من المظالم والأشخاص الذين لن يغفروا لك، أولهم زوجتك وأبناؤك
ولقد خاضت كتيبة المستشارين في الصفحة معارك كثيرة من أجل الوصول إلى أهم الوسائل وأهم العوامل التي تساعد الشاب والفتاة من أجل تحقيق اختيار موفق لشريك الحياة فاقرأها مرات ومرات أخي الكريم.

أما الثاني: فهم الأهل.. فرغم أننا نعتقد أنهم هم أقرب البشر إلينا فإنه عند الزواج نكتشف أن لديهم ما لم نكن نتوقعه، قد يكون السبب السيطرة ..قد يكون.. اعتقادهم أنهم يرون المصلحة أكثر والأسباب كثيرة إلا أنني أقول يجب أن يكون رأيي الأهل في" ميزان" يجعلك لا تلقي بكل ما يقولون ولا تتوقف عند رأيهم دون حراك دون إرادة وأهمس إليك أخي الكريم وأقول لك لو كانوا يعلمون انك حقا تعلم ما تريد من شريكة الحياة وأنك تريد أن تختار ما فعلوا ما فعلوه، ولا تفهم أو تتصور أنني أشحذك ضدهم ولكن أنت جاوزت السادسة والعشرين من عمرك وتحتل مكانة علمية ومسئول عن تقديم علم ومسئول عن طالبي علم فلا أقل من أن تكون مسئولا عن نفسك مسئولا عن اختيارك.

وسأقترح عليك عدة نقاط:
.أن تفهم نفسك أولا وتضع يدك علي ما تحب وما تكره حتى تستطيع أن تحدد ما تحب وما لا تحب أن تجده في شريكة الحياة.

.أنت الآن في مرحلة الاختيار وأنت فيها تكون حرا تماما أما إذا اخترت فستصبح مسئولا عن اختيارك .

. لا تضيق عليك واسعا وحتما ستجد من تكون جديرة بمرافقتك طيلة العمر من بين الأهل والجيران وزميلات العمل والمعارف وفي العمل العام وما شابه ذلك فلا تقلق .

.لا تتخيل أن الاختيار أمر شاق أو صعب ولكنه يحتاج لمجهود فهل قرار الارتباط بإنسانة لمدة خمسة عشر عاما على الأقل لا يحتاج منك أن تبذل مجهودا؟!

بعد تحديد مواصفات شريكة حياتك عليك أن تتحدث أولا مع الأهل ليس فقط لإعطائهم رأيك ولكن ليعلموا أنك تريد الزواج بشكل جاد وأنك كذلك لديك تصور واضح لما تريد أن تكون عليه شريكتك فإن أرادوا البحث معك فبها ونعمت، وإن لم يستطيعوا فستقوم أنت بتلك المهمة وكل ذلك تحت مظلة الأدب والبر فالله عز وجل شدد علينا أن نبر بأهلنا والبر غير الطاعة فالأمر بالبر وليس الطاعة أي أستطيع أن أقول لا ولكن الأهم كيف أقولها!

لا تحزن يا أخي أو يملؤك الغضب من أهلك فقد لا أستطيع أن أدافع عن تصرفاتهم ولكني أستطيع أن أدافع عن حبهم لك وغدا عندما يملأ بيتك الأطفال ستجدك تفعل مثلهم لأنك من وجهة نظرك تريد مصلحتهم وتحبهم.. فهل تفهمني؟

وأخيرا كن قويا ولا تترك الحظ يختار لك أو الأقدار تدبر لك ما قصرت أنت في تدبيره لنفسك!!

وأهلا بك دائما

من اغتصاب أليم إلى اكتئاب جسيم

المشكلة

لقد كنت دائما من متابعي موقعكم الرائع من بداية إنشائه حتى يومي هذا. وصفحة "مشاكل وحلول" تابعتها لفترات طويلة، كنت لا أترك مشكلة إلا وأطلع عليها وعلى حلكم لها، ولكن بعد فترة من الزمن بدأت أشعر أن هذه المشكلات تقلب عليّ المواجع وتثير في نفسي الشجون، فلقد فارق جفني النوم وأنا أفكر في المشاكل وحلولها وأصحابها، ثم فارقت هذه الصفحة، وقد مر وقت طويل جدا -ربما ثلاث سنوات- منذ آخر مرة دخلت فيها إلى صفحة "مشاكل وحلول".

وقبل أيام، يشاء الله -سبحانه وتعالى- أن أدخل إلى صفحة "مشاكل وحلول" من جديد، ويشاء سبحانه أن تكون المشكلة التي بعنوان ( للاغتصاب حكم خاص! ) من أولى المشكلات في الصفحة، لا أدري لعل الله أراد بي خيرا فأرشدني إليكم.

قرأت مشكلة أختي الحبيبة للاغتصاب حكم خاص! عدة مرات، ولكم حزنت لها، ولكم دعوت لها، ولكم أثارت في نفسي من الآلام والأحزان ما الله به عليم، فلا أحد يشعر بهذا الألم إلا من عاشه لحظة بلحظة، حينما تتكسر جميع الأحلام على صخرة الواقع المؤلم، وحينما يكون الحل الوحيد هو الصبر وانتظار الموت.

شجعتني هذه المشكلة على أن أفتح قلبي لكم، ولكن يبقى في قلبي خوف وقلق من أن لا تصدقوا روايتي، أو أن تحملوني الخطأ كاملاً، أو ربما لأنني يائسة من وجود الحل. على كل حال فمشكلتي متشعبة نوعا ما، بمعنى آخر هي عدة مشاكل في شخص واحد.

بداية: كانت طفولتي مستقرة وهادئة، فأنا البنت الكبرى ولدي إخوة أصغر مني. نشأت في منزل محافظ جدا، كان والدي موظفا في دولة خليجية، لم يكن لدينا أقارب في ذلك البلد، ولم يكن لدينا تلفاز ولا حتى معارف، كانت حياتنا منغلقة نوعا ما، وحتى المدارس التي كنا ندرس فيها كانت مدارس إسلامية بمنهجيتها ومناهجها، ثم انتقلنا للحياة في دولة أخرى، من مجتمع مغلق إلى مجتمع أكثر انغلاقا، ومع انتقالنا إلى هنا انتقل معنا شخص مجرم، هذا الشخص كان خالي (شقيق والدتي)، يكبرني بعدة سنوات، كنت آنذاك في الخامسة عشرة من عمري، كنت لا أزال طفلة في ذلك الوقت، بتفكيري ورؤيتي للعالم، حتى إنني لم أبلغ إلا بعدها بعام تقريبا.

جاء هذا الشخص -واعذروني لأنني لا أريد أن أسميه خالي- إلى منزلنا ليعيش معنا من بلدنا الأصلي حيث الظروف صعبة جدا هناك كما تعلمون، جاء وهو يحمل في قلبه الكثير من الحقد والكره لوالدتي ولوالدي وهم أصحاب الفضل عليه، كان يقول لي عن والدتي: إنها كانت ترسل له صدقاتها وزكاة أموالها، وأنها كنت ترسل له ملابس إخوتي المستعملة كي يلبسها هو. وصدقا والدتي لم تقصر في حياتها أبدا معه ومع أهلها؛ بل كانت تحول كل ما يقع تحت يدها من أموال إليهم، وكان ترسل لهم كل ما تقدر عليه، لكن ربما كان يتخيل بنفسه المريضة أننا نعيش على بئر بترول في الخليج. وكان يكره والدي لأنه أفضل منه علميا واجتماعيا، وكذلك لأن والدي كان يتقبل وجوده في منزلنا على مضض، فهو شاب صايع -عذرا على هذه الكلمة- لم يكمل دراسته ولا يريد أن يعمل، ويدخن السجائر ويشرب الخمر وغيرها الكثير.

صادف في بداية وجود هذا الشخص في بيتنا أننا كنا نبقى أنا وهو في المنزل بمفردنا خلال الفترة الصباحية، فوالدي ووالدتي في عملهما، وإخوتي في النشاط الصيفي، أتذكر تلك اللحظات وكأنها تحدث الآن، كنت نائمة وآمنة في غرفتي وعلى سريري، لم أشعر به إلا وهو يسحب الغطاء من فوقي، فوجئت به ولا أدري ماذا يريد، جردني من ثيابي وأنا لم أفعل أي شيء، كنت خائفة وأرتجف، لم أستطع حتى أن أتفوه بأي كلمة، لم أصرخ.. لم أفعل شيئا أبدا، لم أمنعه، لا أتذكر أنني بكيت حتى، سلبني حياتي وشرفي وعذريتي وأنا لم أفعل شيئا أبدا، لا أذكر حتى أنني تألمت، وكأنني كنت ميتة في تلك اللحظات.. لا أدري لماذا لم أفعل شيئا؟ لماذا لم أمنعه؟ لماذا لم أصرخ؟ لا أدري.. كل شيء تجمد، حتى الدموع لم تنزل، حتى إنني لا أدري إن كان قد نزل الدم مني أم لا!.

تركني في هذه الحالة وخرج من غرفتي، ثم عاد إلي بعد فترة من الزمن وبدأ يضربني ويسكب علي الماء، لم أكن فاقدة للوعي كنت أسمعه وأراه، ولكن لم يكن باستطاعتي أن أتحرك ولا أن أفعل أي شيء، ولكن بعد أن ضربني وسكب علي الماء بدأت أبكي، ساعدني في لبس ثيابي وهددني بألا أخبر أحدا عما حدث، وتركني على فراشي في غرفتي، لم أخبر أحدا بما حدث، بقيت طريحة الفراش لفترة وأهلي كانوا يظنون أني مريضة، وقد أغمي عليّ في هذه الفترة عدة مرات، وكان والدي يحملني إلى المستشفى فيكشف علي الأطباء ويعملون لي التحاليل والفحوصات وفي النهاية يقولون: ليس فيها شيء، عندها حالة نفسية. وكان والدي الحبيب يجلس بجانبي ويسألني ما بي، وهل هناك ما يضايقني، وكنت أقول له: لا شيء.

لم أخبر أحدا، وهو لم أره لفترة ربما أسبوعين أو ثلاثة، لا أدري أين كان، ثم عاد بعدها ليكرر فعلته، فقد كنت صيدا سهلا جدا، كان يقول لي: إنني لو أخبرت أحدا فسيتهمني هو علنا بأنني على علاقة بأي شاب آخر، وأنه على استعداد أن يزوِّر لي صورا مع هذا الشاب؛ بل إنه على استعداد أن يحضر أحد أصدقائه ليقول إنني على علاقة معه، وإني حتى لو اتهمته فلا دليل لدي، وإنني لن أستطيع أن أثبت عليه أي شيء، وإن أهلي سيقتلونني لأنني المتهمة. ولشدة سذاجتي وغبائي كنت أرتجف خوفا منه وأصدق تهديداته وأفعل كل ما يريد، كنت أتوسل إليه أن يتركني، كان يطلب مني أن أقبل قدميه كي يتركني، وكنت أفعل فيركلني ويضحك علي ثم يتركني ليعود بعد أيام.

كان سعيدا بأنه ينتقم من أهلي الذين لم يفعلوا معه إلا كل خير، كان كلما طلبت منه والدتي التخفيف من السهر والنوم طول النهار، أو إذا ألحت عليه أن يبحث عن عمل أو إذا طلبت منه عدم التدخين داخل المنزل، كان ينتقم مني ويقول: أتمنى لو أرى وجه أمك وهي تراك بهذا الحال.

بقيت على هذا الحال سنتين، سنتان كاملتان وأنا مستسلمة لأفعاله، أهلي كانوا يحسون بشيء غريب بيننا ولكن لم يعرفوا ما هو، انخفض مستواي الدراسي من الامتياز إلى الرسوب في بعض المواد، وأنهيت دراستي الثانوية بدرجات منخفضة على الحافة فلم تقبلني أي جامعة، إلا جامعة خاصة كانت مفتتحة حديثا. بعد دخولي للجامعة بدأت أنضج وبدأت أسأم من هذا الوضع السيئ، فبدأت أقاوم وأرفض بشدة، وبدأت أهدده وأقول له: "أعلى ما في خيلك اركبه"، هي موتة ولا أكثر.

لكن في تلك الفترة رفع قضية على والدي؛ حيث إن والدي المسكين طيب القلب، وكان قد افتتح محلا تجاريا ووضع إقامة لهذا الوغد على المحل التجاري كموظف في المحل، وهو لم يكن يعمل في المحل ولكن لكي يكون وضعه القانوني صحيحا في البلد، فرفع قضية عند المحامي على والدي بأن لديه عقد عمل عند والدي منذ سنة ونصف وأنه لم يستلم أي راتب من والدي، ولكنه لم يقدم الأوراق للمحكمة بل احتفظ بها عنده لكي يهددني بها، فلو رفضت أن أفعل ما يريد أو لو أخبرت أحدا سيقدم الأوراق للمحكمة فيسجن والدي ويطلق والدتي ويسفرنا من البلد.

عانيت الكثير في السنة الثالثة، وتحملت ألوان الضرب والعذاب حتى إنه أطفأ سيجارته في جسدي ذات مرة، كان من الصعب جدا إخفاء كل هذا عن أهلي، وفي ذات مرة رأتني والدتي وأنا أبكي وأرتجف خوفا منه وهو جالس يضحك أمامي، فانهارت لرؤيتي بهذا المنظر فبدأت تصرخ عليه، فخرج من بيتنا وهو يضحك ويقول لأمي: بنتك عندك ما فيها شيء اشبعي بها. أمسكت بي أمي بعدها وهي منهارة تهزني وتقول لي: الآن تخبريني ماذا فعل بك، فأخبرتها بكل شيء، وأنا على يقين بأنها كانت تعرف أو شاكة أو تحس بالأمر على الأقل، بعدها بيوم أصيبت والدتي بذبحة صدرية وهي لم تكن تعاني من أي مرض مسبقا، وحتى الآن هي تعاني من اضطراب في ضربات القلب، أما والدي فهو لم يعرف أي شيء عن الموضوع وإنما عرف أن والدتي تشاجرت مع أخيها وطردته من المنزل وأصيبت بالذبحة بسبب هذا.

أما هو فقد رفع القضية على والدي، واضطر والدي بأن يدفع له مبلغا كبيرا من المال كي يتنازل عن القضية، ومن حينها ساءت العلاقة جدا بين والدي ووالدتي. هو لم ألتقِ به ولم يحاول حتى الاتصال بي أو بأهلي منذ ذلك الحين، فبعد خروجه من منزلنا بعدة أشهر تزوج بالمال الذي أخذه من والدي، وأنجب طفلة وهو ما زال يعيش في نفس البلدة من مرتب زوجته على حد قول بعض الأقارب.

أنا.. أين أنا من كل هذا؟ طوال تلك الفترة كنت أعيش محطمة ومكسورة. لا أحاول أن أمثل عليكم دور الضحية، أعترف بأنني أخطأت، أخطأت عندما سكت في البداية، وأخطأت عندما استسلمت. كنت أعرف جيدا أنني على خطأ ولكن لم أكن أعرف الصواب، كنت أتخبط في الحياة، سلبية جدا، استسلم له فيفعل بي ما يريد، ثم ألجأ إلى الله فأصلي وأدعو الله أن ينقذني دون أن أحرك ساكنا، كنت ساذجة جدا وغبية وحمقاء، كنت كالريشة في يده يحركني كيفما يشاء، كنت أخاف منه وهو وغد البعوضة لا تخاف منه.

بعد ذلك طلبت مني والدتي بألا أخبر أحدا عما حدث وخاصة والدي، لأنه سيموت لو علم بما حدث لي، ووعدتني بأنها ستحميني منه ومن غيره، وبأنني سأبقى معها إلى حيث تنتهي بنا الحياة.

بدأت نفسيتي تستقر، وبدأت أهتم بنفسي وبدراستي فلم يعد لي أمل في الحياة سوى الدراسة، حصلت على رخصة قيادة وتخرجت بعد عدة سنوات في الجامعة بشهادة بكالوريوس بمعدل امتياز مع مرتبة الشرف. وعملت فور تخرجي، وفي السنة الأولى اشتريت سيارة، وأنا الآن أعمل في وظيفة مرموقة جدا براتب عال وحوافز كثيرة، أحب عملي جدا وأبذل قصارى جهدي فيه، وأهلي يعتمدون على مرتبي، فأنا أدفع أقساط جامعة أختي وأقساط سلفة لوالدي، وأقساط مدرسة أختي الصغيرة، وأرسل المصروف لأخي الذي يدرس بالخارج، وأشارك أيضا بمصروف البيت حتى لا يبقى في حسابي ولا درهم عند نهاية الشهر، وهذه هي مشكلتي الثانية، فأنا أتخيل أنني سأكون في يوم من الأيام في الخمسين أو الستين من عمري عجوز محطمة أرهقتها هموم الحياة حزينة بائسة وحيدة، فرغم أنني أعمل منذ أربع سنوات وراتبي مرتفع ولكني لم أوفر شيئا لنفسي، حتى إنني لا أستطيع تغيير سيارتي أو حتى هاتفي الجوال.

قبل سنتين تعرفت على شاب عن طريق الإنترنت، أعجبت به جدا وأعجب بي هو أيضا، طلب مني الزواج ولكن كعادتي مع أي شخص يتقدم لخطبتي رفضت، أصر أن يعرف السبب، قلت في نفسي: ما الذي يمنعني من إخباره، فهو في بلد ثان ولا يعرفني إلا عن طريق الإنترنت، فأخبرته بقصتي كاملة كما أخبرتكم، لكنه أصر على الزواج مني، وأرسل أهله لخطبتي، فرحت به كثيرا كما لم أفرح في حياتي، رفضه والدي، لماذا؟ لأنه سبق له الزواج وعنده طفلان، وأيضا لأنه سيأخذني إلى البلد الذي يعيش فيه، ووالدي يستغرب لأنني أريد أن أترك وظيفتي من أجل الزواج بهذا الشاب.

والدي يراني إنسانة متميزة، مثقفة ومتعلمة وبوظيفة مرموقة، هذا بالإضافة إلى أنني جميلة ورشيقة والكل يشهد بأناقتي بالإضافة إلى أنني متدينة، وأنهيت دراسة السبع مستويات من التجويد، وقد بدأت بحفظ القرآن برواية عن الرسول صلى الله عليه وسلم، ومتحدثة جيدة بإمكاني أن أتحدث ارتجالا في جمع من الناس، اجتماعية والكل يعرفني، فمن هذا الذي يستحق أن أكون زوجته في نظر والدي، خاصة أنني رفضت قبله الذين تقدموا لي؟.

والدي لا يدري بأنني من الداخل بقايا إنسانة محطمة، لا أثق بأحد وأخاف من كل الناس، والدي لا يدري بأنني لا أنام إلا وباب غرفتي مغلقا، لا يدري بأنني لا أسير إلا وأنا أحمل سكينا في حقيبتي، لا يدري بأنني أخاف أن أفتح شباك سيارتي أو أن أترك الأبواب دون أن أقفل قفل الأمان وأنا فيها.

وهكذا رفض والدي هذا الشاب الذي كان أملي الوحيد، حاولت أن أتحدث مع الشاب مرة أخرى وأن أطلب منه أن يتقدم لخطبتي مرة ثانية، ولكن هو الذي رفض هذه المرة، قال لي: والدك يمن علي بك وهو لا يدري أنني أنا الذي أمن عليه بموافقتي على الزواج منك. وأقفل هذا الموضوع منذ أكثر من سنة، وكان هذا آخر شخص تقدم لخطبتي.

والدتي ترى أنه ليس من حقي التفكير بالزواج، وعندما تراني متذمرة أو حزينة تقول لي: أنت تكفرين بنعمة الله، فإن كان الله قد حرمك من الزواج فقد أعطاك الكثير، ودائما تقول لي: وقليل من عبادي الشكور.

مشكلتي الأخيرة صحية، وحدثت قبل سنة، فخلال فترة معرفتي بذلك الشاب والاتفاق معه على الزواج وتقدمه لي ورفضه، انقطعت عني الدورة الشهرية تماما لعدة أشهر، حسبت في البداية أن الموضوع له علاقة بالحالة النفسية، فلم أهتم، ولكن طال الوقت وبدأت تصيبني آلام مبرحة في أسفل الظهر حتى إنني وصلت إلى عدم القدرة على السير باستقامة، فذهبت إلى طبيبة نسائية، وبعد الكشف علي وعمل أشعة تلفزيونية ومجموعة من التحاليل، تأكدت الدكتورة من أنني أعاني مما يعرف بتكيس المبايض، وهي أكياس مائية موجودة على المبيض منذ الولادة ولكن يزيد تأثيرها مع مرور الزمن. وهنا كانت الطامة الكبرى، فأنا منذ سنة أعيش على الهرمونات التعويضية؛ حيث إن المبيض عندي لم يعد يفرز الهرمونات الأنثوية، وهو ما يؤدي إلى زيادة الهرمونات الذكرية، ويؤدي بدوره إلى انقطاع الدورة الشهرية وآلام الظهر ثم هشاشة العظام وغيرها، أما بالنسبة للإنجاب فهو الآن ممكن مع العلاج الذي يحتاج إلى ما لا يقل عن سنتين، ولكن كلما مر الزمن كلما كانت الفرصة في الإنجاب أقل.

في هذه السنة الأخيرة تراجع كل شيء في حياتي، لم أعد أختلط مع الناس كما في السابق، بدأت أهمل في عملي وحياتي، حتى إنني لم أعد أهتم كثيرا بشكلي وجمالي وأناقتي، فقدت الأمل في كل شيء، حتى إن الشيب غزى شعري، أصبحت أشعر أن حياتي كارثة، فتاة في سني ربما تعاني من مشكلة واحدة من هذه المشاكل ولكن أنا كتلة من المشاكل، لن أكذب عليكم، فكرت بإنهاء هذه المهزلة التي اسمها حياتي بأن أنتحر، ولكن ماذا سأقول لربي، عذاب في الدنيا وعذاب في الآخرة!!.

لا أدري ماذا ستقولون لي؟ هل يوجد حل لكل هذه المشاكل مجتمعة؟

الاغتصاب وما تركه على نفسيتي من آثار، احتقاري لذاتي وعدم ثقتي بالناس، اليأس من الزواج. لا تقل لي: اذهبي إلى الطبيبة برفقة والدتك واعملي ترقيعا، حاولت والدتي ولكني رفضت الفكرة من أصلها.

عملي الذي أصبح مصدر ألم وإزعاج لي، الكل يحسدني عليه، فليأخذوا الشهادات والوظيفة والأموال والسيارة وكل شيء ويعطوني فقط زوجا وطفلا حتى لو في بيت من طين.

أريد أن أتزوج، أنا بشر، لم أعد أطيق، لم يعد يجدي الصوم والانشغال بالعمل وممارسة الرياضة باستمرار، وغض البصر، والامتناع عن مشاهدة الأفلام والمسلسلات، ولا حتى العادة السرية، لا شيء ينسيني، أريد رجلا، أصبحت أخاف على نفسي من الانحراف.

قمت بالتسجيل في موقعكم بصفحة "شريك الحياة"، وجاءتني عدة طلبات، ولكن بماذا أرد عليهم؟ ماذا أقول؟ ألغيت اشتراكي حتى لا أعيش في الوهم.

أخاف من أن أحرم من الإنجاب، ماذا أفعل؟ أحتك في عملي يوميا بالأطفال وما يزيدني هذا إلا ألما وحسرة.

أرجوكم ساعدوني وادعوا لي، واعذروني على الإطالة.

وجزاكم الله خيرا.

الحل

الابنة العزيزة، أهلا وسهلا بك.

أوجعتني سطورك كلها، كان الله حليفك ونصيرك، فخفف عنك وأحسن رزقك في كل شيء.

تشير سطورك إلى ملحمة معاناة طويلة صاخبة، لكنك إلى حد كبير كنت أقوى واستطعت تجاوز المحنة أو المحن ولو جزئيا، فيما عدا ما وصلت إليه بك الحال في السنة الأخيرة، فقد بدا استسلامك مؤلما لنا بقدر ما كان كئيبا لك أنت عافاك الله.

فلا شك بعد قولك (في هذه السنة الأخيرة تراجع كل شيء في حياتي، لم أعد أختلط مع الناس كما في السابق، بدأت أهمل في عملي وحياتي، حتى إنني لم أعد أهتم كثيرا بشكلي وجمالي وأناقتي، فقدت الأمل في كل شيء، حتى إن الشيب غزى شعري، أصبحت أشعر أن حياتي كارثة). لا شك أنك الآن مع الأسف تعيشين حالة اكتئابٍ شديد، هو بغض النظر عن أسبابه أمرٌ يلزمُ علاجه أو اتخاذ القرار بذلك على الأقل، وأما كيفية علاجه فراجعة إلى الطبيب النفسي الذي سيتولى العملية العلاجية بعيدا عن عالم الإنترنت الافتراضي الذي أحببت أنت من خلاله.


==>> يتبع

وسواء كنت مخطئة فيما مضى أو لم تكوني، فقد لمتِ نفسك يا ابنتي بما يكفي، ولا تنسي أن التائب من الذنب كمن لا ذنب له، وعليك أن تغفري كثيرا لغيرك ولنفسك.

وفيما يتعلق بمشكلة تكيس المبايض وزيادة الهرمونات الذكرية فهذه وحدها معاناة معتبرة تضاف إلى معاناتك يا ابنتي؛ لأن زيادة الهرمونات الذكرية في الجسد الأنثوي تتسبب في زيادة الرغبة الجنسية، وهو ما يضاعف عذابك يا ابنتي، فلابد من مناقشة هذا الأمر مع طبيبك/طبيبتك المختص بعلاجك من تلك المشكلة، حتى ولو احتاج الأمرُ عقارا إضافيا.

لا يمكن أن تستسلمي هكذا؛ لأنك في جزء كبير مما حدث كنت ضحية ليس فقط لذلك الجاني سامحه الله، ولعله يوما يشعر بالذنب، ولكن كنت ضحية لخوفك وضعفك وجهلك بعواقب السكوت، ولك في كلٍّ مبررات تساعدك في الغفران لنفسك. وأما مسألة الزواج فأحسب أن المصارحة بما كان والبوح به -وهو ما اخترته أنت- هو أفضل الخيارات، ولا أحسب أن الله سيحرمك من فضله ورزقه الحلال.

وأما قولك: (فتاة في سني ربما تعاني من مشكلة واحدة من هذه المشاكل ولكن أنا كتلة من المشاكل. لن أكذب عليكم، فكرت بإنهاء هذه المهزلة التي اسمها حياتي بالانتحار، ولكن ماذا سأقول لربي، عذاب في الدنيا وعذاب في الآخرة). فإنه يعني أن أمام طبيبك النفسي المعالج -إذا لم تكوني مبالغة فيما تقولين-احتمال اللجوء إلى العلاج الكهربي، كما يعني هذا أن علي تنبيهك إلى خطأ التهويل المعرفي الذي تقعين فيه، فمن بناتنا كثيرات كن ضحايا بل ومشتركات في أكثر مما كنت ضحية له وهداهن الله وأصلح حالهن، وأصبح لكل منهن بيتها الذي تصونه وزوجها وأطفالها، فلا تسرفي في رؤية صورة الماضي والحاضر قاتمة وصورة المستقبل موحشة؛ لأن الله لا يحجب أحدنا عن رحمته سبحانه، واذكري قوله تعالى: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ} (الزمر: 53)

وأما ما أراه لازما في علاج حالة كحالتك –إضافة لغيره مما يراه طبيبك المعالج- فهو العلاج النفسي المعرفي للاكتئاب، والعلاج المعرفي المتعلق بحالات ضحايا زنا المحارم (فما حدث كان كذلك لأنه خالك)، وفي جميع الأحوال لا بد يا ابنتي من علاج الاكتئاب قبل أي شيء، وتذكري أن المكافحة الشخصية للاكتئاب كثيرا ما تخدع، وتابعينا بأخبارك.

وتقول أ.نجلاء محفوظ:

الأخت العزيزة،

بقدر ما آلمتني مشكلتك أرجو بل أدعو الخالق -عز وجل- بأن تنتشلي نفسك من دائرة الألم، وأن تقفزي خارجها فورا، وكفى ما نالك منها طيلة السنوات السابقة، فالاستغراق في الألم يأكل الحياة ويسرق العمر ويدخلنا في متاهات متنامية، وأتمنى أن تنتبهي لذلك وأن تطردي الألم نهائيا وتستبدليه باتخاذ خطوات عملية وإيجابية لإصلاح ما يمكن إصلاحه، وتحسين حياتك إلى أفضل ما يمكنك، وهو ما سنحاول بمشيئة الخالق عز وجل مساعدتك فيه، ويبقى عليك الدور الأهم وهو تحويل الخطوات التي نقترحها إلى حقائق يومية تنير حياتك وتدفعك إلى الأفضل بإذن الرحمن.

ولنبدأ منذ البداية حيث قلت: إنك كنت تتابعين قراءة المشاكل ثم تركتيها؛ لأنها كانت تقلب عليك المواجع، وتجعل النوم يفارقك وأنت تفكرين في المشاكل وأصحابها، ونرى أنك قد ظلمت نفسك بذلك التفكير ظلما بيِّنا؛ حيث حرمت نفسك من فرصة بالغة الأهمية للنضج واكتساب الخبرات، وفهم أفضل للحياة والتوصل إلى السبل الواقعية للتعامل مع المشكلات لجني أقل المكاسب فضلا عن تقليل الخسائر بطبيعة الحال.

ومن الطبيعي أن نشعر ببعض الألم لإخواننا أصحاب المشاكل فالمؤمنون إخوة، وعلينا التسامي على هذا الألم -قدر الإمكان بالطبع- وتحويله إلى طاقة إيجابية تدفعنا إلى الدعاء لهم بتفريج الكروب، كما أنه ينبهنا إلى ما لدينا من نعم فنسارع بشكر الله عليها بالفعل وليس بالقول فقط، كما يمكننا أداء صلاة الحاجة وندعو فيها الرحمن الرحيم بتفريج كرب كل مكروب، وندعو بالفرج لهم ونحن كلنا يقين في الإجابة بمشيئة الرحمن، ولا تقللي أبدا من أهمية الدعاء فهو سلاح المؤمن في السراء والضراء.

لذا نطالبك بالعودة إلى قراءة المشاكل واكتساب الخبرات الحياتية، وعدم السماح للألم بأن يكسو أيامك، وكلما تذكرت صاحب أو صاحبة المشكلة أسرعي بالدعاء له ففي ذلك كل الخير لك ولهما أيضا.

ومع عميق تقديرنا للألم الجسيم الناتج عن تعرضك للاغتصاب فاسمحي لنا أن نقول لك بعدم صحة ما ذكرتيه من أن الاغتصاب يكسر جميع الأحلام، وأن الحل الوحيد هو الصبر وانتظار الموت، فالثابت أن الإنسان لا ينكسر في الحياة طالما رفض هو ذلك بكل قواه، مهما تعرض لعواصف قاسية في حياته، وأن هناك من يصنعون من المحن الصعبة وسائل لبذل المجهود المتواصل -برفق وهدوء ومثابرة- لتحدي باقي الصعاب في الحياة ولصنع نجاحات أخرى ليقوموا بأنفسهم بتعويض ذواتهم عما فقدوه في المحنة الصعبة.

والحقيقة أنه لا أحد يعوض إنسانا عما فقده، وأن الخالق عز وجل يمنحنا ذلك متى استنهضنا أنفسنا وحاولنا إسعادها بكل المباهج المشروعة بالطبع، ولم ننكفئ على أنفسنا لنجتر الألم والمرارة طوال العمر مما يعرضنا –لا قدر الله- إلى الأمراض النفسية والجسدية فضلا عن ضياع العمر في عذابات متواصلة نغذيها بأنفسنا وكأنه لا يكفينا ما صنعه الآخرون بنا.

وأكاد أسمعك تقولين: هذا كلام نظري وإن كان جميلا إلا أنه صعب التحقيق، وأرد عليك مؤكدة معايشتي لفتيات تعرضن للاغتصاب واستطعن الانتصار على توابعه القاسية وتحدين الألم ونجحن في حياتهن. وأصدقك القول بأن الألم لن يختفي تماما، ولكنه سيظهر على فترات متباعدة مما يسهل احتماله، ويساعد صاحبته على طرده بصورة أكثر يسرا.

ونطمئنك أننا نصدقك تماما فكل كلماتك تنبض بالصدق، ولن نحملك الخطأ كاملا كما تعتقدين، فلا شك أن أسرتك تتحمل بعض الخطأ في ترك رجل سيئ مع فتاة في مثل عمرك، وبالطبع فإنهم لم يكونوا يتصورون أن تبلغ به الحقارة لفعل ما فعله، كما أن هذا الرجل يتحمل قدرا هائلا من الخطأ والخاص باستغلاله لضعفك وقلة حيلتك، ربما لصغر سنك، أو لشدة مفاجأتك فضلا عن خشيتك من تهديده.

والأفضل من البحث عن نسبة المشاركين في الخطأ هو التعلم منه، وترك السلبية تماما في مواجهة أي مشاكل مهما صغرت أو كبرت، وتعلم أننا عندما نضعف أمام الآخرين فإننا نحرضهم على الاستهانة بنا وعلى التمادي في إيذائنا أيضا وهذا لا يعني العدائية، فالمطلوب هو الحزم.

ونود أن نقول لك إنك لست في حاجة إلى ذكر مساوئ خالك، ولا تدافعي عن حسن تعامل والديك معه، فلا يوجد أبدا ما يبرر جريمته الخسيسة فلا تنسي ذلك أبدا.

ولن يفيد كثيرا عندما نقول إنك أخطأت لأنك لم تخبري أسرتك، ولا نريد إيلامك بالطبع، ولكن نتمنى أن تتعلمي من الدرس القاسي بألا تخضعي لأي تهديد، وأن تتعلمي أن مواجهة المخاطر أهون بكثير من الخضوع للابتزاز والتهديد، ففي ذلك مخاطر أكثر بشاعة وربما خضعت لذلك لقلة خبرتك في الحياة ولاستسلامك للخوف ولصغر سنك، ولأنك لم تكوني تعلمين بأن الخوف هو أسوأ مستشار للإنسان كما تثبت لنا حقائق الحياة كل يوم.

ونحيي مقاومتك ورفضك للاستمرار معه واتخاذك موقف التهديد بدلا من الخضوع، ولم توفقي عندما استسلمت ثانية خوفا على والدك، فلا شيء في الكون يساوي أن تخضع الفتاة لمن يريد جسدها ووالدك يستطيع تدبر أموره، ولا مجال هنا للحديث عن أي تضحية، وربما نلتمس لك بعض العذر لقلة الخبرة والخوف من والدك. ومرة أخرى أؤكد أن الاستسلام للخوف يدمر أسباب التفكير السليم ويقود الإنسان إلى الخسائر المتتالية، فاطردي الخوف نهائيا من حياتك ولا تسمحي له بقيادتها ولو لبضع لحظات، فإن هذه اللحظات قد تكون كافية لتدمير أجزاء مهمة من الحياة. أرجو ألا تنسي ذلك أبدا مهما كانت الظروف التي تواجهك.

ونحترم اعترافك بدورك فيما حدث لك، ونتمنى أن يساعدك ذلك على تقبل بعض نتائجه لا أن يكون سببا في إيذاء نفسك باللوم أو بسوء تقدير الذات.

وحسنا فعلت عندما تفوقت في دراستك، وقد سعدت بعملك المرموق ولراتبك العالي وحبك لعملك وتفانيك فيه، ونرجو أن نتناقش بهدوء في كيفية تصرفك في راتبك، فليس من الإنصاف لنفسك أن تعتمد أسرتك تماما على راتبك، وإلا فكيف كانوا سيعيشون من دونه، وهذا لا يعني أننا نناهض مساعدتك لأهلك فهذا أمر نحترمه دينيا ودنيويا، ولكن مع ضرورة إعطاء نفسك حقها كما جاء في الحديث الشريف، لذا لا بد من اتخاذ وقفة حازمة بدون عدوانية مع أسرتك، وإعلانهم بلطف أنك ستخصصين قدرا معقولا من راتبك لنفسك، ليس لشراء ما يلزمك فقط بل للادخار أيضا، فهذا من حقك على نفسك وهو سيمدك بفوائد كثيرة؛ حيث ستشعرين بأنك تحصلين على جزء من عائد مجهودك في العمل، وستفرحين بالقدرة على شراء ما تحتاجين إليه من أغراض مختلفة، وتشعرين بقدر من الأمان المادي لتوافر بعض المدخرات لديك، كما سيختفي إحساسك بالحرمان المادي مما سيخفف من مشكلاتك بدرجة جيدة، وعليك الإصرار بأدب وحزم على أخذ حقوقك المادية من راتبك ويمكنك التدرج في زيادتها، ولاشك أن أخيك الذي يدرس بالخارج يستطيع القيام بأي أعمال ولو كانت بسيطة أو متواضعة، وهو ما سيمنحه الخبرة والمال وسيخفف عنك الأعباء، مع ضرورة إيصال رسالة واضحة وحازمة إلى أهلك بأنك لن تتراجعين عن ذلك، وأن البديل هو ترك العمل، وتحملي بعض الانتقادات التي قد توجه لك بصدر رحب، ولا تتضايقي فقد اعتادوا على عطائك المادي حتى شعروا بأنه حق لهم، وعليك تصحيح الوضع بلطف وهدوء ومرونة، وذكري أمك بما فعله أخوها معك وبأنك لن تفرطي في حقوقك، واجعليها تقنع والدك بذلك وتساندك في موقفك.

أما الشاب الذي تعرفت عليه عبر الإنترنت، فقد حماك الله -عز وجل- من الزواج منه، فهو لم يكن بالرجل الشهم كما ذكرت، فقد أفصح عن سوء خلقه عند أول بادرة اختلاف عندما رفضه والدك وطلبت منه معاودة الخطبة، فإذا به يعايرك بما يعرفه وهذه ليست من أخلاق الكرام بأي حال من الأحوال، وهو ما يدل على أنه كان سيفعل ذلك عند أول اختلاف بينكما بعد الزواج، مما يرشحك لحياة غير سعيدة ولذا نطالبك بالاحتفال بالنجاة منه والاستمتاع بذكائك وأناقتك، وقبل ذلك حفظك للقرآن الكريم وعدم السماح لنفسك بالقول بأنك إنسانة محطمة، فمن تحقق كل هذه الانتصارات العملية هي إنسانة رائعة بكل المقاييس، وتستحق كل الاحترام والتقدير وعليها الفخر بذلك وتنفس الثقة بالنفس دائما.

وهذا لا يتعارض مع خوفك وإغلاق باب غرفتك وحملك السكين وما شابه ذلك، فهو أمر طبيعي بعد ما تعرضت إليه، وسيزول بالتدريج بمشيئة الرحمن كلما استعدت توازنك في الحياة واعتززت بتقدمك فيها وداويت جروحك النفسية بصبر وهدوء، وأكثرت من اللجوء إلى الخالق عز وجل ليمنحك الطمأنينة، ونرجو كلما شعرت بهذه المخاوف أن تستعيذي بالله من الشيطان الرجيم، وأن تقولي لنفسك: لقد ولى زمن الخوف، ومن يحاول أن يقترب مني سأمزقه إربا، فلم أعد بالفتاة الساذجة، ولن أكون صيدا سهلا بعد ذلك، وبتكرار ترديد هذا القول ستحل الطمأنينة مكان الخوف، وستتغير حياتك إلى الأفضل كما حدث لمن تعرضن للاغتصاب ودربن على استبداله بالثقة بالنفس، فافعلي ذلك فورا بدون أي إبطاء ولا تنظري إلى الخلف أبدا.

أما قول والدتك: إنك تكفرين بالنعم عندما تفكرين بالزواج، فلعلها تريد منك الالتفات إلى ما لديك بالفعل بدلا من التفكير فيما ينقصك.

أما عن مشكلتك الصحية فلا بد من مواجهتها بهدوء لمحاصرة آثارها السلبية في أضيق نطاق ممكن، ونرجو هنا أن تبحثي عن البدائل الطبيعية للهرمونات التعويضية إن أمكن ذلك، وعدم التعامل مع مضاعفات حالتك وكأنها قدر لا يمكن الفكاك منه، والبحث بجدية عن وسائل طبيعية واللجوء إلى الطب البديل مثل طب الأعشاب والحجامة وما شابه ذلك؛ للحصول على سبل الوقاية من المضاعفات فضلا عن العلاج بالطبع، والتأكد من عدم وجود آثار جانبية ضارة لهذه الهرمونات التعويضية قبل التمادي في أخذها، أو الخضوع للتحليلات اللازمة كل فترة للتأكد من عدم وجود مضاعفات لها.

ولا نتفق معك –إطلاقا- في إهمالك لعملك وأناقتك وعلاقاتك الاجتماعية؛ ففي ذلك أكبر إيذاء يمكن أن تفعله فتاة في مثل ظروفك لنفسها، فكأنك توجهين لنفسك الطعنات القاتلة، وكأنه لم يكفك ما تعانين منه من مشكلات، وقد تناسيت أن الذكاء يقودنا إلى أن نتعلم من لا يدرك كله لا يترك كله، فإذا كانت ظروفك لا تعدك حاليا بالزواج والإنجاب، فهذا لا يعني أن تتركي للغضب أو اليأس أن يقود حياتك إلى التعاسة المؤكدة، لذا نطالبك وبشدة إلى العودة إلى الاهتمام بجمالك وأناقتك ليس سعيا للزواج ولكن لدورها الكبير في ارتفاع معنوياتك وتدعيم خطواتك الساعية للنهوض بنفسك، ويمكنك مطالعة مقالي في موقع إسلام أون لاين بعنوان: اختاري الجمال واربحي هذه المكاسب، فستفيدك كثيرا بمشيئة الخالق.

كما نود أن تعاودي تفانيك في العمل؛ وهو ما سيمنحك إشباعا رائعا بالتميز وبالسعادة بالنجاح، فلا تحرمي نفسك أبدا من هذا الإحساس.

ونثق أنك لا تفكرين جديا في الانتحار فهو لا يتفق مع إنسانة نقية مثلك. وبالنسبة لعملية الترقيع فلا نستطيع أن نحرضك عليها؛ ففي ذلك الأمر يجب سؤال علماء الدين وحدهم ورأيهم فقط هو الذي يجب اتباعه.

ويمكنك التخفيف من شعورك بالحرمان العاطفي ومن الرغبة في الإنجاب بتذكر أن هناك الملايين من الفتيات قد تخطين سن الزواج ولم يتزوجن ويعانين من ذلك، ومع ذلك يتشاغلن عن المعاناة ولا يسمحن لها بتدمير حياتهن، فضلا عن وجود ملايين أخريات من المطلقات الأرامل اللاتي لم ينجبن، فتذكري ذلك فربما خفف من معاناتك ولو بقدر ما.

أما قولك بأنك تتعاملين يوميا في عملك مع الأطفال وأنك تتألمين وتتحسرين لذلك، فأقول لك: ربما كان ذلك من رحمة الخالق بك؛ حيث تستطيعين إشباع بعض وليس كل إحساسك بالأمومة من خلالهم، وكما قلنا: ما لا يدرك كله لا يترك كله. وأخيرا: نرجو إذا رفض علماء الدين عملية الترقيع ألا تلجئي إليها، ونثق أن من ترك الحرام خشية الخالق عز وجل فسيعوضه سبحانه بأفضل مما يريد.

فارق الطول هل يؤثر في الزواج؟

المشكلة

مشكلتي قد تكون بسيطة وتافهة في نظر البعض، ولكنها تأخذ معظم تفكيري في الفترة الحالية.

بعد فترة بحث طويلة عن الفتاة المناسبة للزواج، تعرفت على فتاة فيها معظم الصفات التي أتمناها، وحدث بيننا تفاهم وارتياح نفسي. المشكلة الوحيدة هي فارق الطول بيننا؛ فأنا 190سم وهي 155سم، وهو فارق كبير ومؤثر من حيث الشكل عندما نسير سويا، كما أنه سيجلب لنا العديد من التعليقات والسخرية، وهي ما يتفنن فيها أفراد الأسرة، وبصراحة لا أدري كيف أتخذ القرار.

فهل فارق الطول سبب كاف لعدم إتمام الموضوع، وهل هناك تأثير لهذا الفارق على الحياة الزوجية والجنسية؟ ولكم جزيل الشكر


الحل

ليس لفارق الطول أي تأثير على الحياة الزوجية والجنسية، هذه نقطة مبدئية ننطلق منها لمناقشة مشكلتك؛ وهي أن الفتاة التي وقع عليها اختيارك والتي ترى أن بها كل المواصفات التي تطلبها في شريكة حياتك، بالإضافة إلى الارتياح والتفاهم المتبادل، أطول منك بـ 35 سم تقريبا، وترى أن هذا الأمر سيجلب التعليق والسخرية من أفراد الأسرة.

ونحن نرى أن الشاب الذي يجد فتاة يرتاح إليها ويتفاهم معها، والتي بها كل الصفات التي كان يطلبها لتكون المشكلة هي فارق الطول تحت دعوى التعليق والسخرية من الأسرة يجب أن يسأل نفسه: وما العيب أن يكون قصيرا؟ وما العيب أن تكون طويلة؟ وما ذنبهما في قصرهم أو طولهم؟

وهل يستحق هؤلاء المخالفون لتوجيه الله -عز وجل- بألا يسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيرا منهم، ولا نساء من نساء عسى أن يكن خيرا منهن؟ هل يستحق هؤلاء أي التفاف أو اهتمام لسخريتهم بحيث نضعهم في الاعتبار ونحن نتخذ قرارنا؟

إن الوصول إلى الفتاة المناسبة في صفاتها والتي نرتاح لها ونتفاهم معها لهو أمر شاق، يصبح النظر معه لاختلاف الطول أمرا لا يستحق الوقوف أمامه. إن اختلاف الطباع والأخلاق هو الذي يقلقنا ويجعلنا نعيد التفكير، ويجب أن تكون مقتنعا بذلك وراضيا، وألا تضع هذا الأمر أمامك وتتخيل كل الناس ينظرون إليك ويسخرون، فهذا ينغص حياتك.

أعد حساباتك، واتخذ قرارك بنفسك، ولكن تذكر أن هذا ليس سببا لعدم إتمام الزواج، ولكن القرار الأخير لك؛ بمعنى أنك لو شعرت بينك وبين نفسك أنك لن تستطيع تحمل ذلك فهذا أمر يخصك وحدك ولا يؤاخذك فيه أو يلومك عليه أحد؛ فهذه طاقة نفسية تختلف من فرد إلى فرد؛ فما تتحمله أنت قد لا يتحمله غيرك، وما يتحمله غيرك قد لا تتحمله أنت.

إننا نوضح الموقف ونجليه لك، ولكن في النهاية يجب أن تعرف نفسك وتعرف ما يريحها حتى تستطيع الوصول إلى قرارك الذي لا يستطيع أحد أن يشاركك فيه؛ لأنه لا يعرف نفسك إلا أنت.

مفتون بحبيبته ..مشغول بأخريات

المشكلة

أنا شاب في أواخر العشرينيات، أريد أن أحكي لكم قصتي "من طأطأ لسلام عليكم" وأرجو أن أجد منكم صدرا رحبا، فإني لا أجد من أحكي له إلا أنتم، وسأحكي "شوي بالعامية"..

"تربيت بأسرة متدينة وكنت لا أعرف شيئا عن معنى الحب إلى أن انتهيت من دراستي الثانوية، هنا أحببت إحدى قريباتي وأعتقد أنه كان من طرف واحد وهذا المؤلم، فأنا كنت أحاول التحدث معها والتقرب لها وهي كانت تحكي معي وتلفت نظري، ولكن عندما سألت أختها قالت إنها تتعامل هكذا مع جميع شباب العائلة؛ لأنها جميلة وتحب لفت النظر، وأنا لا أعني لها إلا أني قريبها ومع ذلك أخبرت أمي وأخواتي بالموضوع أني أحبها وأريدها لي فكان جواب أمي أني ما زلت صغيرًا وأنها لا تحبذ زواج الأقارب.

ولكني أصررت على الموضوع فحكت أمي مع والدة الفتاة وجاء الرفض منها لنفس السبب، وأنا كنت أحبها جدا ولم أصارحها، ولكن كانت تصرفاتي تدل على ذلك، وسافرت مع أهلي وبقيت أفكر بها طوال السنة، حيث إننا نعيش في الخليج ونسافر إلى بلدنا كل صيف، ودخلت الجامعة في تلك السنة وفي العام التالي سافرنا ولم يحدث شيء جديد إلا أني لا زلت أحبها وأفكر بها، وسافرنا مرة أخرى، ولكن أنا تعبت في العام الثاني من كثرة التفكير فأقنعت نفسي أني لازم أنساها وأنها لن تكون لي خاصة بعدما تكرر الرفض وأني لا أشعر أن هناك حب من طرفها.

لم يمض إلا القليل على نسيانها، حتى تعرفت على بنت تعمل في إحدى الصيدليات وكان هناك شعور من ناحيتها تجاهي، فلم أصدق أن هناك من يمكن أن تحبني، فنظرتي للبنات كانت أنهن بلا مشاعر وأن الشاب فقط هو الذي يحب وأن البنت مستحيل تحب أحدا خاصة بعد الذي حصل معي، فتعرفنا على بعض وأصبحت أنا أحبها، ولكن لا أريد الزواج منها؛ لأنها طلعت أكبر مني وهي عندما عرفت أني أصغر منها تغيرت معي وأحبت شخصا ثانيا، ولكني بحكم مشاعري الحساسة تعلقت بها لمدة بضع شهور وانتهت العلاقة بصورة مؤلمة بالنسبة لي طبعا فمن ناحيتها لم تتأثر بل هي التي أنهت العلاقة التي كانت عبارة عن ذهابي لمكانها لمدة 5 دقائق لأراها ونتحدث قليلا فقط.

"طبعا بعد هذه القصة أيضا أصبت بإحباط كبير وأنا أريد أن أجد الحب الضائع تبعي، فأصبحت أريد أن (افش خلقي) فدخلت للشات وتعرفت على كذا بنت ودايما لا تستمر العلاقة أكتر من كم يوم وطبعا لست أنا التي أنهيها وإنما هي التي تنهيها.. لا أدري لماذا هكذا حظي، وطبعا أصبحت بالسنة الثالثة بالجامعة وتعرفت على بنت عن طريق الشات وأصبحت أقول لها إني أحبها، فقط لكي أعلقها بي ولا أحدث مع بنت وأشبع الجانب العاطفي الذي عندي، وهي أيضا تقول إنها تحبني بل وتريد أن أتقدم للزواج منها وأنا كنت أضحك عليها وأقول إني موافق ولكني أهلي لن يوافقوا، المهم كانت علاقة قوية جدا ووصلنا للزنا إلا قليلا طبعا لأني كنت لا أريد أن أزني ولكنها كانت لا تمانع أبدا بل كانت تتمنى ذلك بحجة أنها تحبني..

المهم استمرت هذه العلاقة إلى أن تخرجت وسافرت لبلدي عندها أنا مليت منها وهي وجدت واحدا ثانيا غيري وأيضا اتفقنا على الفراق مع أنها كانت لا تزال تريدني، ولكن أنا تخلصت منها لعدة أسباب الأول أن ضميري كان يؤنبني على هذه العلاقة السافلة، وأنا الذي يحسبني الناس شيخ وصاحب دين، ولأني بتلك الصيفية أخذت شهادة بحفظ القرآن، وأصبحت أحس أنه من غير اللائق "أبدا أني أعمل تلك العمايل"، إضافة إلى أني أحسست أن الله يسيرني بطريق عكس الطريق المنحرف، كما أنه أكرمني كثيرا فبعد ما أنهيت تلك العلاقة عملت بوظيفة يتمناها كل الشباب فهي ممتازة جدا من جميع النواحي والحمد لله وكان يكرمني وأنا أعصيه من قبل أيضا وكرمني بعد ما انتهت العلاقة..

وكان عملي بعيدًا عن المدينة التي فيها أهلي فأخذت سكنا بهذه المدينة العجيبة، التي سكنت أيضا فيها ليس بها وحسب وإنما ببؤرة للفساد لقربها على عملي، وأنا عندي حاجة شديدة للحب والجنس، فماذا أفعل، ليس هناك حل إلا الزواج، ولكن أخي الذي يكبرني بتسع سنين والذي امتحنه الله وامتحن والداي به لم يعمل إلا من فترة قليلة وكل أموره معقدة على عكسي تماما، فمن غير اللائق أن أخطب قبله فظللنا ندعو ونبتهل أن يفرجها عليه وعلى والداي اللذين كبرا، فوالدي لا يعمل ومتقاعد وأمي التي كبرت وما زالت تعمل، وتعبت وكرهت حالتنا.

وأخيرا عمل أخي وخطب فأصبحت هناك فسحة قليلة يمكن أن أتحرك فيها وأطلب أن أخطب بناء على كلام أمي التي كانت تقول لي إنه أول ما يخطب أخوك ويستقر شغله سأخطب لك، فطالبت بذلك ولكن الوضع صعب فمدخرات أبي سينفقونها على عرس أخي، ووضع أهلي لا يزال صعبا، وأنا وضعي أني لا أستطيع التحمل على حالتي فأريد فقط أن أخطب لأستقر عاطفيا وأستعف عن الحرام والعام القادم أكون جمعت مصاري وزاد معاشي وأكون قادرا على الزواج..

المهم كانت أمي تقول لي "استنى بس على بين ما نرتاح من هم أخي"، ولكن أنا رجعت أحكي مع إحدى البنات التي كنت على علاقة سطحية جدا معها على الهاتف فقط، ولكن أيضا لم أجد منها اهتماما كبيرا بي فأنهيت العلاقة وكلي خيبة أمل، متى سأجد البنت التي تحبني!

وبعد ذلك تعرفت على بنت بالعمل عندي مناسبة من حيث العمر، حيث إنها أصغر مني ولكنها من غير بلدي وشكلها ماشي الحال، فقررت أن أقيم معها علاقة خاصة عندما وجدت تجاوبا من ناحيتها من حيث الكلام والمزح، فعندما أخبرتها أني أريد أن أحدثها بموضوع خاص، رفضت!! لماذا؟ قالت لأنها لا تهتم بي!!

تحطمت.. ولكن لماذا حظي العاطفي هكذا؟ رجعت لأمي وقلت لها إني لم أستطع التحمل أكثر من هذا، خاصة أن أخي موعد عرسه اقترب، فقالت لي إني لا أرحمهم، وإن علي الانتظار قليلا وأن أرحمهم وأقدر وضعهم، ووعدتني بأنها سوف تخطبلي قريبا، وعلمت أختي أني كنت أريد أن أقيم علاقة مع بنت بالشغل فأخبرت والداي واعتبروها فضيحة وأني مجنون كالعادة وهمي بالبنات وبس، وإلخ..

ولكن الحمد لله كانت النتيجة أن أبي الذي كان يقول لي ألا أفكر بالزواج قبل سنة صار يقول لأمي كي تخطب لي لأني واحد مجنون، ففرحت كثيرا بردة الفعل هذه..

وحصل شيء لم يكن ببالي، مضى خمس سنوات على نسيانه، الشيء الذي كان السبب في كل هذا الضياع الذي أنا فيه، وهو أن أختي اقترحت على أمي أن ترجع تحكي مع قريبتنا لتخطب لي بنتها التي أحببتها والتي تدهورت بعد قصتها، عندما سمعت ذلك انفتحت جروحي التي اندملت ورجعت أفكر فيها، فأنا والله قلبي لا يحب غيرها ولم يعجبني جمال بنت أبدا إلا جمالها، مع أني رأيت الكثير الكثير.. ولكن أمي قالت لي إن أمها قد لا توافق لأني أعمل بالخليج وهي لا تريد لابنتها أن تسافر، ومع ذلك عندما سيسافرون للوطن ستخبرها بأني أصبحت أعمل وعمل جيد جدا، وإذا لم توافق فهناك بنات غيرها سيرونهم لي..

ألم يقل الرسول صلى الله عليه وسلم: "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير".

هذا الذي حصل، قريبتنا جئتها -أنا صاحب خلق ودين والكل يشهد بذلك- ورفضت، فحصل ما حصل.. طوال هذه السنين، المهم الآن أني رجعت أفكر بقريبتي وأنتظر الموعد بفارغ الصبر لتحكي أمي معها، فإذا وافقت يكون أحلى يوم بحياتي.. وإذا لم توافق، سأقبل بأي بنت.. علما أن لي شروطا في البنت التي أريد أن تخطيها أمي لي كان تكون طويلة وبيضاء وذات صدر كبير، والأخير هو أهم شرط، ولكني سأتجاوز وأقبل بأي بنت فقط لسد فراغي العاطفي والجنسي.

وأعلم أني لن أرتاح بعد الزواج إذا رأيت بنتا بالشارع فيها إحدى تلك المواصفات وزوجتي لا تملك ذلك الشيء.. ولكن ماذا أفعل.. فأنا لا أستطيع الصبر.

والآن أريد من حضراتكم:

ماذا أفعل من هنا إلى أن يحين موعد خطبتي والذي لا أعلم متى سيكون، قد يكون بعد بضعة أشهر.. وقد يكون بعد سنة، لا أعلم، هذا يعتمد على وضع أهلي..

وعندما يحين موعد الخطبة هل أقبل بأي بنت "شكلها ماشي" حالوا إذا لم تقبل قريبتنا؟ أم أنتظر إلى أن أجد تلك المواصفات الرئيسية التي لا أستطيع الاستغناء عنها..

وهل سأنسى بنت خالتي إذا تزوجت غيرها؟ أم سأظل أذوب كلما أراها؟

وألا تستحق خالتي عقاب الله إذا عادت ورفضت من ترضى دينه وخلقه بسبب تافه؟ ولماذا حظي العاطفي (زفت)؟ لماذا كل الشباب تحبهم بنات إلا أنا، وصفحاتكم مليئة بتلك القصص..؟

والله لو أجد من تحبني كما أحبها لأفديها بروحي، آه بس، أعلم أني زودتها عليكم ولكن والله لا أجد من أحكي له كل هذا الكلام، فالوحدة قتالة، والغربة وحشة، والله أعلم أن الله غمرني بنعم كبيرة.. فأنا تخرجت منذ بضع سنوات وأصدقائي لم يتخرجوا، واشتريت سيارة ممتازة.. وأعمل عمل ممتاز، وأحفظ القرآن، ولكني لا أستطيع تحمل عاطفتي التي لا أتوقع أن يوجد بنت تحمل عاطفة كالتي أمتلكها فأنا مرهف جدًّا، ولا أستطيع تحمل شهوتي، فبالطبع أمارس العادة لكي أهون على نفسي قليلا دون تأنيب ضمير لكي أرتاح، وقد تبحرت في هذا الموضوع من موقعكم المفيد، وأنا لا أعتبرها مشكلة أبدا، ولكنها بالطبع لا تغني عن الزواج، وأسمع الأغاني التي أحبها لكي أحلق معها في جو من أحلامي التي لم يتحقق منها شيء سوى الخيبة العاطفية..

لا أدري ماذا أكمل لكم بعد، وآسف على الإطالة، وجزاكم الله كل خير..

====>>>يتبع

الحل

أخي العزيز...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

ما يحدث معك ليس حبا وإنما هي حالة نسميها افتتان وهي تعني أنك تحب حالة الحب نفسها أكثر مما تحب محبوبة بعينها وتنبهر بها في كل مرة ثم ما تلبث أن تنسى وتبحث عن غيرها، وحالة الافتتان هذه هي نوع من الحب النرجسي الذي ترضى به عدة احتياجات لديك:
أولها الاحتياج العاطفي، وثانيها الاحتياج الجنسي، وثالثها الشعور بأنك جذاب ومرغوب من الجنس الآخر.

وهذه الاحتياجات تبحث عن الإشباع بصرف النظر عن شخص المحبوبة. أما في الحب الحقيقي فإننا نحب إنسانة بشكل عميق، وبكل كياننا بصرف النظر عن الشروط والمواصفات الجسمية، ونجد أنفسنا مرتبطين بها لفترة طويلة ولا تتغير مشاعرنا بسهولة تجاه أخريات، ويكون لدينا الاستعداد للصبر والتضحية من أجلها، وننجح في حياتنا لنكون جديرين بها وبحبها، وهذا الحب الحقيقي يجعلنا ندرك أنفسنا بشكل أفضل، وندرك المحبوبة وندرك الحياة كلها بشكل أفضل، ونترفع عن الدنايا والخطايا؛ لأننا نريد للقلب الذي يحتفظ بالحبيبة أن يبقى نقيا طاهرًا؛ لأنه يحوي أجمل وأطهر امرأة في حياتنا، فالحب الحقيقي يطهر القلب ويهذب السلوك.

وصاحب العلاقات المتعددة هو نموذج للدونجوان الذي يتعلق بفتيات كثيرات لكي يثبت لنفسه وللناس أنه رجل (بحق وحقيقي) وأنه جذاب وأنه مطلوب من كل الفتيات، وهذه الرغبة العارمة في العلاقات العاطفية المتعددة تكون مدفوعة بشك داخلي عميق بصفات الرجولة الحقيقية، وهنا تصبح العلاقات المتعددة شهادة من كل فتاة بأنه رجل فعلا وأنه محبوب وأنه جذاب وهذا نوع من العلاقات غير الناضجة.

أرجو أن تكون حذرًا أيضا من قريبتك التي تعلقت بها وتريد الرجوع إليها بعد تلك السنوات فهي لديها نفس المشكلة -كما ذكرت لك أختها- حيث ترتبط بكل شباب العائلة وتوهمهم بالحب في حين أنها لا تحب أحدا منهم بل في الأغلب هي تحب نفسها فقط، وهدفها من تلك العلاقات المتعددة هو إثبات أنها جميلة وجذابة ومرغوبة من كل شباب العائلة.

تذكر أن الزواج علاقة أبدية، هدفها الاستقرار وتكوين أسرة ورعاية أبناء لذلك يجب أن يقوم على دعامات قوية ومتعددة أهمها الدين؛ لأن صاحبة الدين تحترم كلمة الله التي يقوم عليها الزواج، وتحترم الكرامة الإنسانية لزوجها وأبنائها، وتمنحهما كل ما لديها بحب ووفاء وإخلاص، ثم تأتي بعد ذلك الصفات الشكلية التي تتمناها، لأن الصفات الشكلية كلها زائلة لا محالة فأنت تريد فتاة طويلة بيضاء ذات صدر كبير، وأرجو ألا تكون هذه الصفات الشكلية هي المحرك الأساسي لك للزواج بفتاة بعينها؛ لأن كل هذه الأشياء تتأثر بعوامل الزمن والحمل والرضاعة، وإذا كانت الزوجة لديك مجرد جسد فستزهد فيها بعد شهور من الزواج وتبحث عمن هي أجمل منها أو أكبر صدرا كما ذكرت.

وفي الحب الحقيقي والزواج الموفق لا تأخذ هذه الأشياء تلك الأهمية، فرب فتاة غاية في الجمال ولكنها لا تستطيع أن تمنح زوجها أي مشاعر أو سعادة، ورب فتاة متوسطة أو حتى متواضعة الجمال ولكنها مليئة بالدفء والمشاعر والعطاء المتدفق الذي تسعد به زوجها أيما سعادة، وفى الحب الحقيقي ينسى المحبون تفاصيل الشكل واللون والجسد؛ لأن هناك شيئا أهم يشع من المحبين بكل كيانهم ويتجاوز كل التفصيلات، ولذلك ينسى المحب الحقيقي تفاصيل شكل حبيبته، ويتذكر فقط أنه يحبها بكل كيانه لا لشيء معين فيها ولكن لها كلها.

هذا المستوى من الحب لا أرى أنك وصلت إليه بعد، فأنت لم تتجاوز حالات افتتان شبقية جسدية، ولو تزوجت مدفوعًا بهذه الحالات فستكون خياراتك مجانبة للصواب، لذلك أرجو أن لا تستعجل هذا الأمر واصبر عليه حتى تلقى الإنسانة المحبوبة (بحق وحقيقي) والمتصفة بكل صفات الطهر والنقاء والعفاف، والتي تتجاوب مع الجزء الخير فيك والمتمثل في حفظك للقرآن وفى تدينك بوجه عام، ويا حبذا لو استعنت بمشورة ومساعدة والدتك وأختك في الاختيار؛ لأن خياراتك المدفوعة والمفعمة باحتياجات نرجسية وجنسية شديدة ربما، بل من المؤكد، تدفعك لزيجة غير موفقة.

انشغل بنجاحك في العمل وتطوير نفسك في كل مجالات الحياة، وانشغل أكثر وأعمق بالعبادة وعمل الخيرات حتى لا تنصرف كل طاقاتك في مجال الجنس والافتتان والعلاقات المتعددة المنهكة لقواك بلا فائدة، وحين تفعل ذلك وتتوجه بالدعاء إلى الله سيوفقك لاختيار زوجة تشبع كل احتياجاتك الثائرة وفي نفس الوقت تهيئ لك بيتا قائما على السكن والمودة والرحمة.

تقرأ وجِدًّا تفهمُ ....لكنك: شيئا لا تفعلُ!

المشكلة

فأنا أعاني من جميع الأمراض النفسية من اكتئاب ووسواس قهري وفصام، وهذا ما توصلت إليه من قراءاتي الكثيرة في موقعيكم المباركين هذا ومجانين
أما عن الأعراض التي عندي فهي كالتالي:
انفلات الضحك
الإعجاب بعمرو دياب وعلى فكرة أنا صاحب المشكلة التي وجهتموني بها للفتاوى لأنكم لم تفهموا قصدي، وهو أني كيف أتخلص من هذا الإعجاب لأني أحس أنه مرضي وليس حالة طبيعية
وهذه إحدى مشاكلي أيضا أني لا أستطيع أن أشرح شيئا بوضوح مرة واحدة وكثيرا ما يحصل أن الشخص يفهم شيئا آخر غير الذي أريد.
المهم نعود للأعراض التي عندي: أيضا أحس أن بمخي دائما الأغاني تنعاد وتنعاد بشكل مزعج لا أستطيع أن أسيطر عليه، فأسمع القرآن فيصبح يعاد أيضا ولكن بطريقة أني أسمع الآيات التي لا أحفظها جيدا أو أحفظها ولكن أشك هل أحفظها جيدا أم لا وهكذا.
كثيرا ما يحصل أني عندما أتكلم لا أدري ماذا تكلمت.. يعني أني أكون أتحدث وأظن نفسي أتكلم عن شخص ولكن أقول اسم غير الشخص الذي أريد بل أقول اسم واحد ثان لا علاقة له بالموضوع وهذا ما سبب لي مشاكل كثيرة.
ولا أعلم أني فعلت ذلك إلا عندما يقول لي أحدهم إنك قلت كذا فأفاجأ بذلك
أيضا أحيانا أشد شعري أي أني لا أنتفه وقد قرأت عن هذا الموضوع ولكني فقط أسحبه أو أشده
أيضا أعاني من احمرار الوجه عند مواقف معينة وخاصة المحرجة وأحس بذلك
كما أحس أحيانا بسعادة غامرة، وأني سيد عصري وزماني، وأحيانا أحس بأني أحقر مخلوق على الأرض
كما أني متقلب المزاج فأنا طيب وحبوب وخلوق ومرح مع الناس، أرجع إلى البيت أتعصب بسرعة وأكون باردا ومكتئبا.
أنسى ما أريد أن أفعله كأن أذهب إلى مكان لأفعل شيئا وعندما أصل أنسى ما أريد أن أفعل.
أو أني أحفظ اسما معينا لاستخدمه بعد قليل فعندما يسألني أحدهم عن الاسم أو أريد أن استخدم الاسم أنساه ولا أتذكره إلا بعد فترة.
على فكرة أنا حفظت القرآن الكريم كاملا بطريقة السيديهات أي بالسمع لأني أحس أني أحفظ بهذه الطريقة
وأيضا هناك الأفكار الوسواسية التي اعتدت عليها وأنها وسواس قهري كالأفكار التشكيكية بالدين ولكني أصبحت لا أكترث بها لأنها قهرية وأعلم ذلك.
كما أنسى كم ركعة صليت ولكني أيضا بطنش وبكمل صلاتي لأني بعرف أني واحد خرفان.
وكنت موسوس بالطهارة وأيضا صرت أطنش.
هناك الكثير ولكن أظن أن الذي قلته كاف ليبين مدى الخراب في مخي المسكين.
أحس أني يجب أن أفعل شيئا ما ولكني لا أريد .. وهذا يتجلى في حالة مثل الآن أني أريد أخبركم بالمزيد، ولكني لا أريد.
فهل أنا فعلا بي جميع الأمراض النفسية؟ وما هي الأمراض التي بي؟
كما أني أعاني من عدم معرفة التحدث والشرح بشكل جيد، وعدم السلام يعني أني عندما أرى المسؤول الكبير تبع شركتنا أقول له كيف الحال؟ وهذا ينم عن حمق.. يعني الناس بتقول كيفك أستاذ مو كيف الحال؟؟ أصلا أنا من وين جايب كيف الحال ما بعرف نحنا بنقول كيفك..فتخيلوا عندما يكون المدير الأكبر يسمعني أقول له كيفاك..هيك كأن ولد صغير كيف سيكون انطباعو عني؟ لأنه بعرف لهجتي وبيعرف أني ما بقول كيف الحال فحيسمع الكلمتين كلمة وحدة ويظن أني أقول كيفاااااااك.
كما أني بعد مواقف محرجة كهذه أو حتى بعد مواقف عادية كأني مثلا سلمت عليه متل الخلق بس أتخيل أنه في المرة القدامة لن ينظر لي لأنه لن يحبني لأني لا أسلم عليه جيدا أو لا أعرف لماذا، ولكن الأهم هو أني دائما أقول عن أي شخص أنه كرهني بعدما تكلمت معه أو سلمت عليه.. بمجرد ما أتركه يخطر لي هكذا لأني مثلا لم أحترمه كما يجب مع أني أعمل ما بوسعي.. ما عدا رفاقي فلا تحدث معهم هذه الحالة؛ فهي تكون مع الشخص الرسمي أو الغريب فقط.
شكرا جزيلا

الحل

الابن العزيز أهلا وسهلا بك، مخك فعلا مسكين، ولست أدري كيف أنت قاعد ما تزال؟ بعدما قرأت ما قرأت هنا وعلى مجانين كما قلت كيف ما تزال في مرحلة التساؤل؟ كيف وأنت بهذا القدر من الثقافة (كما نحسب) وهذه السن كيف ما زلت لم تعرض نفسك على الطبيب النفسي؟ والله إنني لأتساءل تساءل ابن عبد الله في على باب الله --- "كيفَ نُـقْـرَأ؟"، وفي حالتك يبدو أنك تقرأ وجدا تفهمُ لكنك شيئا لا تفعلُ!، وهذا عنوان ردي عليك.


لم أستطع الاهتداء إلى المشكلة التي كنت أرسلتها إلى الموقع من قبل، واضطررت للرد في إجازة ابنتنا مانيفال الأسبوعية؛ لذلك كان عليّ أن أبحث بنفسي ولما كتبت "الإعجاب" في صفحة البحث طلعت لي مشكلات غير مشكلتك، ونفس النتيجة عندما بحثت مستخدما اسم "عمرو دياب"...، وجميل بالمناسبة أن تبدأ مشكلة بحجم مشكلاتك بأن تقول: (انفلات الضحك، الإعجاب بعمرو دياب) حيث تبدو مشفقا علينا فتختار الأهون لتبدأ به!


من المهم يا بني أن تدرك أن فرقا كبيرا يوجد بين الأعراض النفسية والأمراض النفسية، فبينما الأعراض النفسية كلها وبلا استثناء يمكنُ أن تحدثَ لكل وأي بني آدم، ولا تعني أكثر من أنه إنسان طبيعي!، فإن الأمراض النفسية أمرها مختلف، هي تحدثُ لبعض الناس في فتراتٍ من حياتهم وربما يبرؤون فلا تعود لهم (بعلاجٍ نفسي أو بدون علاج، وإنما الشفاء من الله) وربما بعضها يبقى مزمنا متقطعا، ولكن بعضها مزمن دائم!، والمرض عرضٌ أو مجموعة أعراض بشروط معينة.


فمثلا ذكرت لنا عددا من الأعراض أي واحدٍ منها يمكنُ أن يكونَ طبيعيا كما يمكنُ أن يكونَ مرضيا ولكن بشروط معينة وبتواكبٍ معين مع مجموعة أعراض أخرى، وباشتراط مستوى معين من الشدة والمدة الزمنية يمكن أن يكون نفس ذلك العرض علامة على مرض نفسي.


المهم يا بني أن كثيرا من المعلومات يلزم قبل الفصل في حالتك؛ لأنني أستبعدُ أن تكونَ حياتك بهذا الشكل الذي قد يستنتج من خلال رسالتك، ولم تصل بعد إلى الطبيب النفسي، فإذا كنت تصفُ نفسك بأنك (واحد خرفان) ألا يدرك الآخرون ذلك؟ ألم ينصحك أحدهم بضرورة أن تنتبه لحالك؛ لأنك كما قلت تنسى أسماء الناس، وتخاطب رئيسك في العمل بلهجة أو بأسلوب غير مناسب أليس كذلك؟ كيف يمكنُ تجاهل ذلك؟


ثم ما حكاية الفكرة (لزورانية غالبا) أو (لتسلطية ربما) التي تشير إليها بقولك (مواقف محرجة كهذه أو حتى بعد مواقف عادية)، فأنت تشعر أن الآخرين لا بد لن يعجبوا بك أو لا بد أن يحملوا مشاعر سلبية تجاهك، ومن غير الواضح ما إذا كنت مقتنعا بصحة تلك الفكرة أم لا؟ لكن المهم هو السؤال: لماذا تبقي كل ذلك سرا بينك وبين نفسك؟ برغم معاناتك؟ هل أنت تستعذبُ تلك المعاناة؟ أستغفر الله إن كنت أظلمك بظني، ولكن

على المسلم أن يطلب العلاج من مرضه.


على أي حال أحسب أن التشخيص المحتمل لحالة كحالتك -بشرط أن تكونَ الأعراض التي وصفتها فعلا موجودة بالشكل الذي وصلني-، حالتك إنما تتأرجح بين الوسواس القهري والفصام، وأنت والله يا أخي عارف لأنك قلت عندي (أعاني من جميع الأمراض النفسية من اكتئاب ووسواس قهري وفصام)، ولكن ربما وسواس قهري مع شخصية من نوع الشخصية الفصامية النوع Schizotypal Personality Disorder، وربما وسواس قهري من النوع الذهاني، وهو ما قد يعني ضرورة العلاج الطويل الأمد، واقرأ :

بين الوسواس القهري والفصام: نسخة مجانين!

وإذا كنت تقول إن الأعراض سببت لك مشاكل فهل أنت مستعدٌ لمزيدٍ من المشاكل؟ وهل الآخرون من حولك والذين يهمهم أمرك أيضًا مستعدون لمزيد من المشاكل، وبغض النظر عنك وعن هؤلاء هل زملاؤك في العمل أيضًا مستعدون لتحمل كل هذا؟


لست أدري في الواقع هل كل هذه الأعراض المزعجة موجودة لديك، وأنت قاعدٌ على الإنترنت تقرأ وتسأل؟ فهل تحسبُ ذلك سيكون كافيا لا أظن!، فإن كنت بالفعل تود الوصول إلى السواء النفسي فعليك باللجوء إلى أقرب طبيب نفسي والمداومة على العلاج الذي يقرره لحالتك، وتابعنا بالتطورات.

مر عام وما زلت أحبها !!

المشكلة

قد يكون ما سأقوله من باب الفضفضة ليس إلا، ولكن بحاجة إلى ذلك فأرجو أن تسامحوني إن أطلت عليكم:
القصة وما فيها أني قد أحببت فتاة ملتزمة ومتدينة، حيث كنا في محيط عمل واحد ولم أبح لها عن هذا، بل وظللت شهرين أحاول أن أقنع نفسي أنه انبهار أو مجرد إعجاب وسوف يمر ولكن لا فائدة، وقد حاولت وأده في بداياته، ولكن لا جدوى حيث كلما تحدثنا في موضوع من المواضيع (كل من بالغرفة وليس على انفراد أو من وراء حجب حيث إن نفسي تأبى ذلك ولي أخت فيجب أن أراعي بنات الناس حتى يحفظ الله لي أختي) وجدتها تأخذ جانب الدين ولو كان مرا، وهذا أشد ما جذبني إليها، وكانت بالفعل الآراء متوافقة والأفكار واحدة (تقريبا) وكثيرا ما كنا نتحدث عن الصفات الشخصية بحكم الوجود في مكان واحد والطموحات في المستقبل، المهم بعد 5 أشهر تركت هذا العمل، ولكن لم أنقطع عن زيارتهم، وبعد أن تأكدت من مشاعري ومشاعرها -عن طريق وسيط زميلة لها في العمل- ومناسبة كل منا للآخر قررت التقدم لها، ولكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن فقد رفض الأهل وبشدة وخصوصا الوالد -لا لشيء إلا أنهم ليسوا من بلدتنا ولا نعرفهم وليسوا من عائلة تناسب عائلتنا- وحاولت بالوساطة وباللين وبكل شيء حتى وافق، ولكن على مضض وكذلك والدها فقد كان أيضا يوافق على مضض ربما لتأخر مجيء أهلي أو لأنه يريد أبي هو الذي يتفق معه -لا أعلم- وحددنا ميعاد الخطبة، ولكن قبلها بأسبوعين تقريبا اعتذر والدها لأن أمي أرسلت له من يخبره أن أبي موافق، ولكن على مضض فألغى الموضوع برمته ولا ذنب لي أو لها فيما حدث إلا أن الأهلين مختلفان في وجهات النظر.

وبعد ذلك بشهر تقريبا اختارت لي أختي وأمي بنتا ثقة قابلتها ووافقت عليها -عقليا ودون أي عاطفة مجرد قبول لعل الأيام تداوي الجراح وتثبت أني مخطئ- وكانت شروط الأهل قاسية جدا ولكن والدي وافق عليها؛ لأنهم من عائلة ولم يوافق من قبل لأننا ليس عندنا مال يوفي مطالب الزواج -وهذه حقيقة- ولكن وبسبب هذه الشروط وإلحاح أهل العروس على السرعة في تلبيتها بغض النظر عن المدة المتفق عليها قد فسخت الخطبة وبطبيعة الحال كان لابد من المقارنة في كل شيء بين البنتين والأهلين -وبشكل موضوعي تماما بالورقة والقلم-.

فالأولى كانت أكثر تدينا وأقوى شخصية وأكثر تحملا للضغوط التي لاقتها..
أما الثانية فهي في بعض الأحيان سلبية وباعترافها، وأما الأهل فالأولون لم تكن لهم شروط البتة اللهم بيت تسكن فيه ابنتهم -إيجار- وسرير وبعض المطالب الضرورية..

الآخرون: شقة تمليك، وشبكة، وستائر، و... و... و... إلخ.

أعزائي قد مر على علاقتي السابقة سنة -ولم أرها أبدا ولم أدر عنها شيئا حتى- ولكني لم أنس تلك الفتاة وما زال حبي لها موجودا، وهي شاخصة دائما أمامي، وأدعو الله تعالى إن كان خيرا لبعضنا فليجمعنا على الخير وفي الخير وإن كان غير ذلك فليوفق كل منا إلى ما هو أحسن وليسعده اللهم آمين.

فلا أدري إن كان هذا فراغا عاطفيا أم حنينا أم ماذا لا أدري؟ وفي النهاية أقول لها آسف إن كنت أخطأت في حقها -إن قرأت هذا- وعذرا لكم للإطالة.




الحل


حسنا فعلت بإرسال رسالتك، فليس جيدا الاحتفاظ بهذه (الشحنة) العاطفية بداخلك دون طرحها للنقاش لتواجه نفسك بها وتتخلص من كل ما يؤلمك وهذا ما نود أن تفعله دائما وأولا بأول حتى لا يتراكم الألم ويتسبب في منعك من التواصل الإيجابي مع كل مستجدات حياتك لانتزاع المكاسب فضلا عن تقليل الخسائر بالطبع. حماك الله.

وكنا نتمنى لو لم تسارع بقبول خطبة الفتاة الثانية، وأن تبذل مجهودا أكبر لاسترداد فتاتك الأولى وتوسيط الأهل والأصدقاء لدى كل من أسرتك وأهلها، ولكن لعل الله أراد بك خيرا حيث خضت التجربة بنفسك ونتمنى أن تخرج منها بدروس مستفادة، ولعل أهمها ألا تخدع نفسك أبدا فتقبل على خطبة أو زواج دون اقتناع تام وقبول حقيقي للفتاة فضلا عن ضرورة توافر قدر جيد من الارتياح العاطفي نحوها وهو يختلف كثيرا عن الانجذاب العاطفي الذي قد يكون مبنيا على مظهر الفتاة أو أسلوب حديثها أو دلالها وما أشبه بذلك.

أما الارتياح العاطفي فهو إحساسك بها داخليا وبجمالها الروحي وتجاوبها معك واقترابها إلى صورة جيدة من صورة فتاة أحلامك، وفي هذه الحالة نتمنى ألا تتسرع بالخطبة وأن تكتفي بقراءة الفاتحة والجلوس مع الفتاة في بيت أسرتها عدة مرات للتأكد من صدق مشاعر كل منكما ومن توافر قدر كاف من التفاهم والتعرف على جوانب شخصيتها المختلفة ورؤية عيوبها قبل مميزاتها، ليس من قبيل توهم تغييرها، فلا أحد يغير إنسانا سوى نفسه، ولكن للقيام بدراسة جدوى تضم مزاياها وعيوبها ودراسة كيفية التعامل الإيجابي مع هذه العيوب لتقليلها إلى أقل درجة ممكنة و(تحريضها) بذكاء على التخلص منها وتشجيعها وترغيبها في ذلك أيضا بأسلوب غير مباشر..

كما نود أن تخرج من التجربة بعدم الرضوخ لشروط أهل الفتاة القاسية، وأن تعطي نفسك حقها فكما تريد الزواج فإنهم يريدون تزويج ابنتهم، أي أن المصلحة مشتركة، وكما قال الإمام علي رضي الله عنهم: إذا وضعت أحدا فوق قدره فتوقع أن يضعك دون قدرك..

ونتمنى أن تتقص أخبار فتاتك الأولى فإذا لم تكن قد ارتبطت بخطبة أو بزواج فلتقم بالاتصال بها إما مباشرة أو عبر وسيط (أمين) لمعرفة مدى قبولها لفكرة ارتباطك بها مجددا ما دمت تحبها وألا تكتفي بالدعاء فلابد من الأخذ بالأسباب وفي ذلك فوائد كثيرة من أهمها، حسم الأمر والكف عن الدوران في دائرة مفرغة من التفكير فيها، فستتأكد من كل ما تريد، وإن وافقت على العودة فكن لطيفا معها ولا تبالغ في الإحساس بالذنب تجاهها لعدم نجاحك في إثناء أسرتك وأهلها سابقا فالمسؤولية مشتركة بينكما.

وحاول أن تقنع أسرتك بأفضليتها وبأن سعادتك معها وافعل ذلك بهدوء ولطف ودون إلحاح، ولا تلق عليهم المحاضرات الطويلة ولا تكن منفعلا أثناء الحديث، بل قم بتحضير كلماتك مسبقا على أن تكون مكثفة وحازمة تركز فيها مزايا الفتاة مقارنة بالأخرى وبأنك تثق أن والديك يحبان لك كل خير، وتعدهما بأنك لن تنسى لهما هذا الموقف وتؤكد لهما أنهما لن يندما عليه أبدا بل سيرحبان به أكثر بعد الزواج، وأن تترك لهما فرصة للتفكير مع السعي لإقناع أصحاب التأثير عليهما على أن تختارهم جيدا حتى لا تأتي النتائج عكسية، وتؤكد لوالديك أنك تنازلت في السابق عن سعادتك من أجلهما، وقد جاء الدور عليهما للتراجع عن موقفهما من أجلك..

أما إذا كانت الفتاة قد ارتبطت فلا مفر من التسليم (الجميل)، واعلم أن ما أصابك لم يكن ليخطئك وما أخطأك لم يكن ليصيبك، فهذا من شرط الإيمان كما أخبرنا بذلك الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم، واطرد أي تفكير بالندم وتذكر بأن (لو) تفتح عمل الشيطان كما جاء في الحديث الشريف، وأدع لها بالخير والسعادة واطلب من الرحمن الرحيم أن يعوضكما خيرا عن بعضكما البعض.

وتذكر أن الخالق عز وجل يعطينا أفضل ما يمكن في أحسن توقيت، وأحسن الظن به، وانشغل عن التفكير فيها بعملك وهواياتك وصداقاتك وابحث بهدوء وترو عن فتاة أخرى لترتبط بها مع ضرورة أن تتأكد من أن كلا من عقلك وقلبك يؤيدان الاختيار، ولا تقارن بين خطيبتك الجديدة وفتاتك الأولى حتى لا تعيش في سجن الذكريات، وكلما زارك طيفها ابتسم للذكرى وادع لها ولنفسك بالخير، واستأنف حياتك ولا توقفها فالحياة أهم وأجمل من أن نخسر يوما فيها في التفكير في حب ضائع والتألم بسببه وفي أيدينا ملؤها بحب جديد وحياة رائعة فاعمل على تحقيقها من الآن.. وفقك الله..

ملتزمة ولكن.. كلاكيت ثاني مرة


المشكلة

أنا شخص معقد من البنات!

أمي الآن تخطب لي، ولكني أخاف أن تكون خطيبتي بلا مشاعر كأن ترفض أن تسمع الأغاني بحجة الدين أو ترفض الشيشة بحجة أنها مضرة ولو مرة بالشهر، حيث إني أحب أن أنظر إلى البنت التي تدخن وأريد أن أفعل بالحلال كل ما يروق لي، أو أنها تكبت مشاعرها في فترة الخطبة بحجة أننا لم نكتب الكتاب وسبب التعقيد الذي أنا فيه أن أهلي متدينون وأختي أيضا وهي كما وصفت لكم وقرأت استشارة " يريدها ملتزمة ولكن...!" ولكني ما زلت خائفا فماذا أفعل؟

قناعتي أن البنت ذات المشاعر تظهر عليها مشاعرها لو كانت متدينة أم لا، وتظهر مع كل الناس، أما البنت التي بدون مشاعر والتي تخبئها باسم الدين فهي كذلك مع خطيبها. قد أكون على خطأ.. لا أعلم، أريد رأيكم.

هذا الرأي تبينته من الواقع في الشركة التي أعمل بها، حيث كل البنات مرحات ويتحدثن معي باستثناء البعض التي يوضح عليهن أنهن لسن رومانسيات، وأيضا أريد أن أعرف ما هي الفترة اللازمة للتعبير عن المشاعر في الخطبة؟ فهل إذا شعرت أني أحبها من أول يومين أصارحها؟ أم أن هذا استعجال؟ وهل أطلب منها أن تسمعني كلام الحب؟ أم أنها ستتكلم وحدها؟ وماذا لو كانت كما أخاف؟

كما قرأت مشكلة في موقع مجانين عن السحاق، وقد قال المستشار د. وائل أبو هندي فيها: إن الأنثى قابلة للاستثارة بأنثى؛ وهو ما أثار تساؤلاتي: هل تثار الأنثى بالنظر كالرجل؟ وهل تثار برؤية الرجل أم الأنثى؟ أم الاثنين؟
وهل تحب الجنس كالرجل أم أنها لا تحب الجنس إلا بعدما تحب رجلا معينا؟
وهل تحب أن يدخل بها الرجل أم تحب أن تضم وتقبل وتلمس فقط؟ أي هل أحد أحلامها بالزواج هو لكي تجامع كما يحلم الرجل؟ فأول ما يفكر به الرجل هو هذا الجانب؟ وإذا كانت البنات لا تحب هذا الشيء فلماذا نسبة كبيرة تمارس العادة السرية قبل الزواج؟

الحل

هل نعود ونكرر كل ما قلناه في إجابتنا المعنونة "ملتزمة ولكن...!" والتي قررت أنك قرأتها ومع ذلك خائف...

الخوف في الحقيقة ليس من المتدينة، ولكن الخوف نابع من تصور أنك ستحصل على كاملة الأوصاف التي بها كل ما ترغب من صفات، فأنت تريدها تدخن الشيشة ولو مرة في الشهر لأن منظر الفتاة وهي تدخن يروقك، وتريدها تسمع الأغاني وتريدها كما تتصورها تماما... وهنا لن تكون المشكلة مع المتدينة أو غير المتدينة... لأنها سواء كانت متدينة أو غير متدينة فمن الممكن إلا تستجيب لرغبتك في رؤيتها تدخن الشيشة مثلا، وربما تكون أيضا مما لا يروق لها الأغاني التي تفضلها...
وهكذا من الاختلافات الواردة من البشر، وهكذا أيضا كما ذكرنا في إجابتنا السابقة فإن مسألة الرومانسية وإبداء المشاعر أو التحفظ عليها لا علاقة لها بالتدين، ولكن بأمور كثيرة... ربما يكون التدين أحد العوامل فيها... ولكن بالتأكيد أن الفهم الصحيح للدين لن يؤدي إلى جفاف أو جفاء المشاعر...

الخلاصة أنك تحتاج إلى مراجعة تصوراتك حول طريقة اختيار شريكة الحياة هي أفضل من يقوم بهذا الدور؛ لأنها تبني لديك تصورا متكاملا وشاملا حول اختيارك لشريكة حياتك بدون مخاوف أو قلق بالنسبة للتعبير عن المشاعر بعد الخطة فيجب ألا تعبر عنها إلا عند ما تشعر ها فعلا سواء كان ذلك بعيد يومين أو أكثر، ولكن لا يترتب على ذلك أن تلزم خطيبتك بأن تعبر لك هي عن مشاعرها بنفس السرعة، فهذا أمر يختلف من شخص إلى آخر، والأفضل أن تتركها حتى تنمو مشاعرها وتعبر عنها بنفسها دون طلب منك؛ لأن هذا هو الطبيعي هو أن تكون الخطبة فرصة لنمو المشاعر، ولكن بهدوء وبدون تعجل من طرف ناحية الآخر، ونرجو أن تراجع ملفينا حول الخطبة والاختيار.

وبالنسبة لمسألة السحاق واستثارة الأنثى بالأنثى فنحن نتحدث هنا عن وضع شاذ ومشاعر شاذة، وليس عن حكم عام حول استثارة المرأة بالمرأة...

فما قاله الدكتور وائل أبوهندي لا يعمم، ولكن يخص الشاذات فقط، وبالنسبة لما أسميته الأسئلة السخيفة فهي جميعها لها إجابة واحدة وهي أن المرأة مثل الرجل لها مشاعر وأحاسيس مثله تماما فترغب فيما يرغب فيه ويثيرها ما يثيره ويخضع الأمر للاختلافات الشخصية بين البشر مثل الاختلاف بين أفراد عالم الرجال فهناك أيضا تباينات واختلاف بين عالم النساء ولا تعمم فيه قاعدة واحدة فهن يختلفن في إقبالهن على الممارسة الجنسية...

وبالتالي فما تعلمه أنت من حكم أن الرجال يقبلن على الزواج من أجل الجماع هو حكم غير صحيح بإطلاقه بالنسبة للرجال فقط... الخلاصة أن الرجل والمرأة فيما سألت فيه متشابهان بصورة عامة؛ لأنهما ينتميان للجنس الإنساني والذي تمثل فيه هذه المشاعر والأحاسيس أحد الأمور الهامة في خطط النوع وأعمار الأرض ونرجو أن تراجع مقالاتنا:
الحب والجنس.. الهمس واللمس!
والإخلاص في الأداء لكسر الملل الجنسي

أكره الغربة وأخاف العودة


المشكلة



أنا شاب عمري 27 عاما، نشأت في أسرة ذات مستوى اجتماعي ومادي جيد، والحمد لله وبعد تخرجي في كلية الهندسة المدنية عملت في إحدى شركات القطاع العام الكبرى في وطني.

وبعد فترة عقدت قراني على فتاة طيبة، وللحصول على تكاليف إتمام الزواج اضطررت لتقديم استقالتي من عملي والسفر لإحدى دول الخليج للعمل بها، وبعد تعب ومشقة وبعد عام ونصف من الغربة عدت وأتممت الزواج والحمد لله، وبعد شهرين من الزواج عدت وحدي إلى الغربة ولم أتمكن من استقدام زوجتي معي؛ نظرا لارتفاع تكاليف المعيشة جدا داخل الدولة التي أعمل بها.

لقد أصبحت مشتت الفؤاد والتفكير، ومترددا في اتخاذ القرار.. هل أستقر في هذا البلد أم أعود إلى وطني؟

يوجد أمامي اختياران:

الاختيار الأول: أن أستقر في البلد الذي أعمل به، وأستقدم زوجتي حالما تسمح الظروف (وإذا لم أنجح في ذلك خلال عام فسأعود نهائيا إلى بلدي)، ولكن استقراري في بلد الغربة قرار لا أرتاح له للأسباب الآتية:

1- هذا يعني أني سأقضي بقية عمري به؛ لأن من يستمر في الغربة لفترة لا يستطيع أن يرجع ويستقر في وطنه بعد ذلك؛ حيث إنه لا يستطيع أن يرجع ليبدأ من جديد وهو في منتصف حياته العملية؛ حيث تكون فرص العمل المناسبة له منعدمة فيشعر بالغربة في وطنه، ويجد صعوبة في التعامل مع من حوله (وقد رأيت تجارب لأناس حدث معهم هذا الأمر).

2- الغربة لها أثر سيئ عليَّ من الناحية الدينية؛ حيث إني أفتقد الرفقة الصالحة والجو الإيماني، وأفتقد العلم الشرعي (خطب الجمعة والدروس...)، ولم أعد أرتبط بأحوال الأمة وهمومها كما سبق، كما أن غض البصر هنا أصعب، والحرام أسهل.

3- يقل الارتباط بالأسرة (الأب والأم والإخوة...)، ولا يستطيع الإنسان أن يرد ولو بعض الجميل لأبويه وهو بعيد عنهما.

4- يفتقد الإنسان في غربته روح الحياة الموجودة بوطنه، ويصبح ماديا أكثر وأكثر (لقد لاحظت هذا على نفسي، فضلا عن أغلب من قابلتهم هنا؛ حيث كل شيء يحسب بالمادة).

5- ينشأ الأطفال بعيدا عن وطنهم وأهلهم، وبعد أن يبلغوا المرحلة الجامعية يعودون وحدهم أو مع الأم، ويتركون الأب في الغربة، وأنتم تعلمون بقية القصة.

6- من الناحية المادية لا أجد الموضوع مجديا؛ حيث ارتفاع تكاليف الحياة هنا بصورة كبيرة جدا، وقد نشرتم موضوعا منذ فترة حول "وهم الثراء في الخليج".

الاختيار الثاني: أن أعود وأستقر في وطني.. لكنكم تعلمون قلة فرص العمل وسوء الأحوال الاقتصادية هذه الأيام، وصعوبة أحوال المعيشة؛ حيث الأمور تسير من سيئ إلى أسوأ.

حقيقة لا أعرف ماذا أفعل، ولكن ما خاب من استشار، فأشيروا عليَّ، وجزاكم الله خيرا، وعذرا على الإطالة.


الحل


من حقك علينا الإشادة بذكائك وتحديدك الدقيق لأضرار الغربة من كافة الجوانب، والتي بالغت -مع الأسف- في الإحساس بها وتعميقها بداخلك حتى تناسيت مزاياها العديدة، لعل منها التعرف على شعوب أخرى؛ ففي السفر فوائد كثيرة، مثل توافر بعض أوقات الفراغ التي يمكن شغلها فيما يفيد؛ كاستكمال الدراسات العليا ولو عن طريق المراسلة، وحفظ القرآن الكريم أو تنمية الثقافة سواء الدينية أو العامة عن طريق القراءة في الكتب أو عبر الإنترنت.

فضلا عن اكتساب المزيد من النضج في الشخصية؛ لزيادة الاعتماد على النفس، ولتعلم فن إجادة التعامل مع الآخرين ممن يختلفون عنا في العادات والتقاليد بروح سمحة محبة لا تقارن بيننا وبينهم، ولا تجعل الأفضلية لجنسية على أخرى؛ بل تسعى بذكاء إلى اكتساب أفضل ما لديهم وضمه إلى أحسن ما لدينا لتحسين فرصنا في الفوز بحياة أجمل، وهذا ما يفعله أصحاب الأفق الواسع، ونتمنى أن نكون وإياك منهم.

واسمح لنا أن نقول لك: إن شدة معاناتك من الغربة ترجع إلى استغراقك الزائد في التفكير في مضارها، بالإضافة إلى نشأتك المادية الجيدة والتي لا تجعلك (ترضى) بمزايا الغربة المادية، وتراها أقل مما ينبغي؛ فالحقيقة أن دخلك في الغربة، مهما كان متواضعا، ومهما كانت نفقات المعيشة غالية، فسيكون أفضل مما سيكون عليه الحال في بلدك ولو حاليا، وإلا لما قبلت بالغربة. ونقول لك ذلك لتهون على نفسك كراهيتك للغربة، ولتربت على نفسك قائلا: حسنا.. إن في الغربة بعض المكاسب التي تجعلني أهنأ بها، وليساعدني ذلك على تحمل باقي الأضرار.

ونود أن تشاركنا التفكير في مضار العربة كما ذكرتها..

فليس صحيحا أنك ستقضي بقية عمرك فيها، وأن من يستمر في الغربة لفترة لن يستطيع العودة والاستقرار في وطنه؛ فهناك العديد من رجال الأعمال الذين عملوا في الخارج لبعض الوقت وصنعوا ثروة متوسطة عن طريق تخفيض نفقاتهم قدر المستطاع (ونحن هنا لا ندعو إلى التقتير على النفس بالطبع)، ثم تعلموا بعض الخبرات العملية في أثناء الغربة واستطاعوا الحصول على فرص جيدة مع شركات كبرى أو مع أصحاب الأعمال للمشاركة أو ما شابه ذلك، أو أن يكونوا وكلاء لهم في بلادهم، وهناك من عاد إلى وطنه وقام بعمل مشروع خاص به بعد دراسة جدوى متقنة، وتوكل على الخالق وصنع نجاحا متميزا، وقصص النجاح كثيرة في هذا المجال.

ولا تنس أبدا أن الإنسان يستطيع دائما أن يبدأ نجاحا في الحياة في أي عمر، بشرط أن يحافظ على تجديد قواه النفسية والعقلية دائما، وألا يسمح لهما بالتراجع أبدا.

وتذكر أن هناك العديد من رجال الأعمال ومن الناجحين في شتى المجالات ممن بدءوا حياتهم العملية في منتصف العمر؛ مثل من أحيلوا إلى المعاش المبكر في مجال الجيش أو الشرطة أو أي مجال آخر، ولم يتعاملوا مع الأمر على أنه نهاية الحياة، ولم يكتفوا بالحصول على المعاش أو مكافأة نهاية الخدمة؛ بل جعلوا من هذه المكافأة بداية لحياة عملية ناجحة، واستفادوا من خبراتهم العملية والحياتية السابقة، وأمدهم هذا بطاقات هائلة تحفزهم على النجاح بأسرع وأفضل مما يحققه الشباب في بداية الحياة.

ومن الجميل أن تنتبه إلى أن بعض المغتربين يجدون صعوبة في التعامل مع وطنهم؛ وذلك لأنهم اغتربوا (نفسيا) عن الوطن ولم يتواصلوا مع أخباره، وقطعوا صلتهم بالأهل والأصدقاء، وقصروها على فترة الإجازة السنوية، وبعضهم لا يذهب إلى الوطن إلا كل عدة سنوات.

وعليك أن تحذر ذلك بأن تتابع أخبار الوطن؛ وذلك عبر الفضائيات، وأن تتواصل دائما مع الأهل والأصحاب عبر الإنترنت (لقلة التكاليف)، ويمكنك إجراء المحادثات من خلاله بالصوت والصورة أيضا، وأن "تستوعب" التغييرات التي تحدث في الوطن أولا فأولا، وتنتبه لها حتى لا تفاجأ بتراكم التغيرات؛ وهو ما يصعب التعامل بعد العودة.

كما أن بعض المغتربين يجدون صعوبة في التعامل مع بني وطنهم؛ لشعورهم بأن الجميع يطمعون في ثرواتهم ويحسدونهم، وقد يكون هذا به بعض الصحة، ولكن الأذكياء هم من يعلمون بأن التعميم يضر من يفكر فيه، وأن ضعاف النفوس سيطمعون في كل الأثرياء سواء أكانوا مغتربين أم لا، ولا يتضايقون منهم بل يحذرونهم ويتجاهلونهم، ولا يحققون لهم مطامعهم، وأيضا لا يشعرونهم بأنهم قد فهموا شيئا، ويسارعون بنسيانهم وطردهم من ذاكرتهم أولا فأولا.

أما أثر الغربة عليك من الناحية الدينية فنرى أنك تستطيع احتواءه بسهولة؛ بالبحث عن كل ما تريده في هذه الناحية، ولا شك أنك ستجده؛ فالرفقة الصالحة موجودة في كل زمان ومكان، ويبدو أنك لم توفق في البحث عنها حتى الآن، ويمكنك زيادة حصيلتك الدينية عبر الأشرطة والإنترنت على أن تكون من المصادر الموثوق بها، والمعروف عنها الوسطية والاعتدال.

أما صعوبة غض البصر وسهولة الوقوع في الحرام، فإن ذلك لا يعود إلى الغربة، فمن كان الوازع الديني بداخله قويا فسيلتزم بأداء الدين في كل مكان، فإننا لا نتجنب فعل الحرام خوفا من أن يفتضح أمرنا بين من يعرفوننا في أوطاننا، ولكن خوفا من الخالق عز وجل وحبا في طاعته سبحانه وتعالى، ولا بد من تذكر ذلك.

ويبدو أنك تشعر بداخلك بضغط نفسي لابتعادك عن زوجتك عاطفيا وجسديا بعد شهرين فقط من الزواج، وعليك مكالمتها يوميا عبر الإنترنت أو من خلال الشات، والسعي لإقلال نفقاتك لأقصى ما يمكنك دون الشعور بالمعانة لاستقدامها في أقرب فرصة، مع البحث عن فرصة عمل إضافية إن أمكن ذلك، ولها إن استطعت.

وعليك أن توازن -بدقة وجدية- بين مدى احتياجك إلى استقدام زوجتك ومدى قدرتك على تحمل الابتعاد، ونرى أنك إن أحضرتها ونعمت بالراحة النفسية والعاطفية معها، وزادت بذلك سنوات الغربة بعض الشيء فلا ضرر في ذلك، خاصة أنك ترسل لزوجتك مصاريفها في الوطن، فمن الأفضل أن تستقدمها معك وألا تطيل فترة ابتعادك عنها؛ حتى لا يعتاد كل منكما الحياة بعيدا عن الآخر، وكي لا تتحول بمضي الوقت إلى مجرد ممول وليس زوجا وصديقا وحبيبا.

ويمكنك التواصل أسريا مع أسرتك بصورة منتظمة، وثق أن والديك لا يريدان منك رد الجميل بقدر ما يسعدهما نجاحك في عملك وتميزك فيه، واطمئنانهما على استقرارك المادي، وفي العمر متسع -بإذن الله- لبرهما نفسيا وماديا، وما دامت لديك هذه النية فسيمنحك الخالق عز وجل الفرص المتعددة لتحقيقها، فلا تتوقف عند هذه النقطة طويلا حتى لا تؤذي نفسك.

ونرى أنه يمكنك البقاء في الغربة والتواصل مع الأهل والأسرة حتى تتمكن من تحقيق طموحاتك المادية -دون تهويل أو مبالغة- وأن تعود مع أسرتك وأولادك للوطن ولا تتركهم أبدا، وأن ترشِّد نفقاتك قدر المستطاع، وأن تسعد بأي شيء تدخره وأن تدعو الخالق بأن يبارك لك فيه؛ فهذا أفضل من العودة إلى وطنك الذي يعاني من أوضاع سيئة كما ذكرت.

فلتتحمل الغربة بنفس راضية وشاكرة للفرصة التي يتمناها الكثيرون ولا يجدونها، وتذكر القول بأن "من كان في نعمة ولم يشكر خرج منها ولم يشعر"، وبأن الشيطان يمني الإنسان بالمفقود لينسيه شكر الموجود، واهنأ بحياتك واستقدم زوجتك، وتصالح مع الغربة تفز بمزاياها و(تسحق) مضارها.. وفقك الله.