البرهان
11-22-2005, 12:13 AM
الاخو: اركبن السيارة وكل وحده تنتبه عن لا تصك الباب على عباتها.
((وبمجرد ما انقفل باب السيارة.. بدأ الاستوديو التحليلي))
الأولى: شو فيج اشعنه اتأخرتي؟
الثانية: ساعة ادور عباتي.. عنبوهن الحريم ما شفتيهن كيف يتظاربن على العبي ولخبطوهن.
الثالثة: والله جان زين لو ماسرنا العرس.
الاخو: ليش؟
الثالثة: عفانا الله زحمه عرسهم.. واليهالوه يتفارون بالبرتقال ويلعبون بالماي.
الأولى: ههههههههههه شفتي اللي تقهوي يوم صبت القهوة على العيوز اللي راقده!!
الثالثه: حلفي!! لا ماشفتها.. اصلن انا ماشفت شي من العرس طول الوقت وانا ادور جوتي بنتي.
الثانية: شرايكم في فستان (......).
الأولى: اخخخ مب ذاك الزود.. مجلوع عليها والسحاب شوي وبينفتح من متنها.. انا عيبني مكياج (...) تقول انه حرمة خالها يايبتلها ياه من باريس.
الثالثة: باريييس! ماعليج منها خراطه عوده تلاقينها شارتنه من محلات بو عبود.
(( الغريب والعجيب انهم وأثناء حديثهم فالسيارة يقولون لبعضهم خلا ص يابنات صخو مايستوي نتكلم على الناس))
الثانية: صح والله صدقج ختي.. بس شفتي الحرمه اللي كانت يالسه عندي عالعشا وتقطع لي لحم!! ايش مشكلتها هذي!!
الأولى: ايوه شفتها.. شكلها ناويه عليج تبا تخطبج لولدها.
الثانيه: وجع يوجعها هي وولدها.. تقطع لي اللحم الني وتاكل الزين اونها عاد تنقيلي!!
الاخو: عاد شو العشا زين ولالا؟
الثالثة: الله يزيد النعمه.. دسم وكله شحوووم غثا على جبودنا.
الثانية: اصلا في حريم ما تعشو واعليه.. يوم انكم مب قد الخساير اشعنه تعزمون خلق الله بعد!!
الثالثة: بس خلااااااااص يا بنات عيب عليكن.
(( وأخيرا وصلو البيت))
الاخو: شوفو لي حبتين بندول اكستراااااا صدعت الله يبلاكن ويبلا اللي يسولف وياكن
((وبمجرد ما انقفل باب السيارة.. بدأ الاستوديو التحليلي))
الأولى: شو فيج اشعنه اتأخرتي؟
الثانية: ساعة ادور عباتي.. عنبوهن الحريم ما شفتيهن كيف يتظاربن على العبي ولخبطوهن.
الثالثة: والله جان زين لو ماسرنا العرس.
الاخو: ليش؟
الثالثة: عفانا الله زحمه عرسهم.. واليهالوه يتفارون بالبرتقال ويلعبون بالماي.
الأولى: ههههههههههه شفتي اللي تقهوي يوم صبت القهوة على العيوز اللي راقده!!
الثالثه: حلفي!! لا ماشفتها.. اصلن انا ماشفت شي من العرس طول الوقت وانا ادور جوتي بنتي.
الثانية: شرايكم في فستان (......).
الأولى: اخخخ مب ذاك الزود.. مجلوع عليها والسحاب شوي وبينفتح من متنها.. انا عيبني مكياج (...) تقول انه حرمة خالها يايبتلها ياه من باريس.
الثالثة: باريييس! ماعليج منها خراطه عوده تلاقينها شارتنه من محلات بو عبود.
(( الغريب والعجيب انهم وأثناء حديثهم فالسيارة يقولون لبعضهم خلا ص يابنات صخو مايستوي نتكلم على الناس))
الثانية: صح والله صدقج ختي.. بس شفتي الحرمه اللي كانت يالسه عندي عالعشا وتقطع لي لحم!! ايش مشكلتها هذي!!
الأولى: ايوه شفتها.. شكلها ناويه عليج تبا تخطبج لولدها.
الثانيه: وجع يوجعها هي وولدها.. تقطع لي اللحم الني وتاكل الزين اونها عاد تنقيلي!!
الاخو: عاد شو العشا زين ولالا؟
الثالثة: الله يزيد النعمه.. دسم وكله شحوووم غثا على جبودنا.
الثانية: اصلا في حريم ما تعشو واعليه.. يوم انكم مب قد الخساير اشعنه تعزمون خلق الله بعد!!
الثالثة: بس خلااااااااص يا بنات عيب عليكن.
(( وأخيرا وصلو البيت))
الاخو: شوفو لي حبتين بندول اكستراااااا صدعت الله يبلاكن ويبلا اللي يسولف وياكن